Die erfüllte Sexualität

00:00:05: Hallo, mein Name ist Dr.

00:00:08: Wolfgang Krüger.

00:00:09: Ich bin Psychotherapeutin Buchautor und ich möchte in diesem Podcast Lebensprobleme beleuchten damit Sie zufriedener und glücklicher werden!

00:00:25: Hallo meine Damen und Herren wir wollen uns heute über das Thema Sexualität unterhalten Und als Einstimmung möchte ich Ihnen gerne ein Erlebnis schildern.

00:00:34: Als ich neunzehn Jahre alt war ging ich mit Freunden in einen Sexkino Und vorn auf der Leinwand vergnügte sich ein paar sehr lebendig, sehr leidenschaftlich und einen Freund hat er später so beschrieben im Grunde.

00:00:48: Er hat sie richtig rangenommen.

00:00:49: also es ging zur Sache und war sehr laut und mich hatte es gelang bald.

00:00:54: ich bin nach einer halben Stunde rausgegangen weil ich mehr das Gefühl hatte es waren eine Mischung zwischen Gymnastik und Kraftsport aber das hatte irgendwie nichts mit Innigkeit zu tun und nichts mit der Sexualität wie ich mir das vorstellte.

00:01:08: Und ich habe mich eher angesprochen gefühlt bei den französischen Filmen, die es gab.

00:01:15: Da saßen manchmal zwei auf einer Mauer und redeten miteinander, redeten viel.

00:01:21: Die Sonne ging unter und irgendwann haben sich dann ihre Füße berührt.

00:01:26: Man merkte wie beide in Flammen standen – das war die Sexualität, wie ich mir das vorstellte!

00:01:33: Es gab später Begriffe dafür Nämlich Beziehungssex und Blümchensex.

00:01:39: Und ich habe dann vor mehreren Monaten ein Interview gehört mit einer Expertin, was mich ausgesprochen angesprochen hat.

00:01:48: Wo man gemerkt hat ja so stelle ich mir Sexualität vor.

00:01:57: Ich hab dann ein Buch von ihr gelesen von Jena Cremer und das Buch heißt Liebe wird es los sex machen der Sex der Frauen und Männer wirklich glücklich macht.

00:02:08: Und ich fand das Buch sehr interessant, und hatte den Wunsch mit ihr zu reden.

00:02:12: Aber ich möchte zunächst einmal einiges über Sie Ihnen sagen.

00:02:16: Jela Cremer forscht über Sexualität seit über zwanzig Jahren.

00:02:22: Sie hatte früher eine Praxis gehabt für Tantra Massagepraxis.

00:02:26: Dann hat sie eine Liebes- und Sexschule gegründet.

00:02:29: Sie hat zahlreiche Bücher geschrieben, hält international Vorträge.

00:02:33: Sie ist wirklich Expertin und sehr bekannt.

00:02:36: Und ich habe sie angeschrieben, und sie hat zugesagt... ...und deshalb freue ich mich auf das Gespräch mit Jela Kremmer.

00:02:43: Schönen guten Tag!

00:02:45: Ja, guten Tag und ich freue mich selber die Einladung.

00:02:49: Ich hab tatsächlich dein Interview bei demselben Interviewpartner auch sehr gerne gehört.

00:02:54: Es sind so scheinbar ein klares Jahr als du angefragt hast.

00:02:59: Schön Dank Wir sehen, ihr beide sind sehr in der Lage jeweils den anderen zu loben und damit eine sehr entspannte Stimmung herzustellen.

00:03:07: Und nun meine erste Frage.

00:03:10: Wie bist du auf dieses Thema gekommen?

00:03:13: Weil die meisten Bücher, die ich in den letzten Monaten oder Jahren gelesen habe waren so wie mache ich die Sexualität zu einem Abenteuer also auch indem es spannende von außen her spannenden Momente gibt.

00:03:28: welches Sex Stellung gibt es?

00:03:31: Patientin hat mal ironisch gesagt, Sex vom Kronleuchter.

00:03:34: Also es waren eher, sagen wir mal Bücher die in eine etwas andere Richtung gingen als bei dir.

00:03:41: und wie bist du auf dieses Thema gekommen?

00:03:45: Ja ist ne ganz schöne Frage!

00:03:48: Und tatsächlich was Du ansprichst ist gleich auch Teil der Reise.

00:03:53: Ich bin nicht zu Slow Sex gekommen, weil ich gedacht habe, ich muss dringend mal nach einer anderen Art von Sexualität gucken.

00:03:59: Weil das was es gibt ist ja irgendwie funktioniert nicht sondern das erste Mal als ich davon gehört hab war von einer Kollegin von mir in der Tantra-Massagepraxis.

00:04:11: Das heißt es gab ein Team von Frauen die sich alle beruflich mit dem Thema Sexualität beschäftigt haben Und die aber auch parallel und jetzt nicht überraschend dazu privaten großes Interesse daran hatten, sich immer wieder fortgebildet haben.

00:04:27: Eine Kollegin aus diesem wunderbaren Team kam nach einem Workshop in die Praxis und strahlte.

00:04:34: Es war einfach so ein Moment wo ich dachte okay, da ist was Besonderes passiert!

00:04:41: Und dann habe ich sie natürlich gefragt.

00:04:44: Sie erzählte, ja, sie war eine Woche lang bei einem Slowsex-Retreat mit ihrem Partner und es war einfach... Also dieses Wie sie das erzählt hat so berührend und sie hat gar nicht so viel über die Inhalte erzählt aber für mich war klar dass was sie gemacht hat das will ich auch machen!

00:05:03: Ich hab mich also angemeldet ohne viel darüber zu wissen Weil so genau haben wir nicht drüber gesprochen.

00:05:09: Dann gab es andere Dinge, die wichtig waren und ich habe einfach ... weil auch klar war's gibt eine lange Warteliste.

00:05:14: Ich hab halt den nächsten freien Platz gebucht mit meinem Partner Und dann habe ich mich erst informiert und hatte meine Bedenken.

00:05:24: Also ich war mir nicht sicher, ob ich das... also da war sicher auch ein Teil Arroganz dabei weil ich so gedacht habe.

00:05:30: Ich weiß ja schon viel und ob ich da was Neues lernen würde und ob es auch für mich und meinem Partner sich richtig anfühlen würde, ob wir da wirklich reintauchen wollen würden.

00:05:43: Und es ging so weit dass wir wirklich auf der Fahrt dahin vereinbart haben.

00:05:46: also wenn's uns nicht gefällt dann essen wird das Buffet und laufen den ganzen Tag um See und mieten uns Kanus.

00:05:53: Wir brauchten quasi diese Hintertür um offen dahin zu gehen und nicht gleich zu sagen oh du bist schuld wenns ganz blöd wird oder sowas.

00:06:05: Und wir haben dann natürlich irgendwie nicht die Tour über den See gemacht oder sowas.

00:06:10: Wir waren da und wir waren sieben Tage wirklich sehr, sehr beglückt und sind auch eingetaucht in ganz viele Arten von Sexualität, die eben für uns jedenfalls vorher nicht intuitiv so attraktiv waren oder erschienen sind als Ideen.

00:06:26: Und das ist eben genau das, was ich jetzt wieder mit meinen Klientinnen und Klienten erlebe.

00:06:32: Dass es sowas braucht wie ein Stupster dahin – in dem Fall bin ich das, die dann strahlen davon erzählt!

00:06:40: Weil der Effekt so interessant ist.

00:06:44: Die Tätigkeit selbst klingt vielleicht, aber diese Art Liebe zu machen, diese Art Sexualität zu erleben, ist nicht intuitiv für alle meisten Paare Und auf die Art und Weise bin ich dann eben auch nach einer ganzen Zeit.

00:07:01: Also, ich habe im Jahr two-tausend sechs dieses Retreat besucht.

00:07:03: Das ist jetzt schon wieder zwanzig Jahre her und ich bin Fan geblieben und hab einfach gemerkt das lohnt sich das in die Welt zu bringen weil ich glaube diese Art von Sexualität ist wichtig also nicht nur als eine Möglichkeit auf diesem großen Buffet sondern auch etwas was sehr sehr heilsam es.

00:07:23: Ich frage dich gleich einmal was du da erlebt hast, aber ich sage vorher mal eines.

00:07:30: Ich habe mit Patienten auch über das Thema gesprochen.

00:07:34: die meisten haben ja Angst wenn man dann gar nichts tut dass dann auch emotional nichts passiert.

00:07:40: also als ob man sich langweilen würde und ich habe einmal bei einem Kongress eine Übung machen sollen mit Kollegen.

00:07:50: Man saß sich gegenüber hat sich an den Händen berührt fünf Minuten lang nichts gemacht.

00:07:57: Man hat sich nur in die Augen geschaut und ich habe das Gefühl gehabt, dass Gehirn fliegt mir weg!

00:08:05: Das hatte eine so hohe emotionale Intensität weil man eben nicht ausweicht, weil man nichts tut, weil mal nicht irgendwie irgendwas überdeckt sondern weil man sich nur noch im Grunde sich selber den anderen spürt.

00:08:20: und ich war über die Intensitäts meiner Gefühle regelrecht erschrocken und habe das Gefühl gehabt, ich war damals Single aber ich hab das Gefühl gehabt also noch eine Minute nicht verlieben mich in die Kollegin.

00:08:35: Ja?

00:08:36: Und das Interessante war wir haben abends miteinander gesprochen und die ging es auch so.

00:08:41: Also wir waren erschroken über die Intensität der Gefühle.

00:08:47: Und ich finde da sprichst du so ein Kern gleich an dieses Wir haben die Angst davor dass nichts tun zu Nichts führt.

00:08:55: Und wenn wir dann an diese scheinbare Nichtstun gehen, was du gemacht hast.

00:09:00: Du hast die Übung ja auch sehr gut gemacht, nämlich du warst präsent!

00:09:04: Also du hast das, was da war gespürt und du hast dich darauf eingelassen.

00:09:09: Und du hast halt nicht die ganze Zeit gedacht, diese blöde Übung, wann kann ich hier raus?

00:09:13: Wann gibt's Kaffee?

00:09:15: Sondern dieses Dasein... Wenn wir in unserem Körper unserer Wahrnehmung sind das dann zum Beispiel über die Augen, aber natürlich auch über die Haut.

00:09:26: Also ihr habt ja nur Hände gehalten, aber jetzt stell dir vor da ist noch ein ganzer Körper involviert.

00:09:31: Das kann tatsächlich sehr schnell zu Verliebtheitsgefühlen führen und wie wir als Therapeuten in dem Bereich wissen, dass Verliebtheitsgefühl nicht bedeutend ist, dass man automatisch heiratet Aber einfach zu merken unser Körper genießt Und wir interpretieren das dann oft Da müsste jetzt mehr draus werden.

00:09:51: oder vielleicht bin ich ja wirklich in diese Person verliebt und möchte man die nächsten zwanzig Jahre mit dir verbringen.

00:09:58: Wir können es aber natürlich auch in bestehenden Beziehungen genauso einsetzen, also dass dieses sich innig nah sein.

00:10:06: Und ich weiß du benutzt diesen Begriff innige auch immer wieder gerne in deiner Arbeit und ich finde den auch so schön dass dann automatisch dieses Gefühl von Nähe, von Vertrautheit und vielleicht auch Verliebtheit entsteht.

00:10:20: Und das ist oft – und das ist eben das Besondere auch beim Slow Sex – darum geht bewusst etwas wegzulassen.

00:10:28: Nämlich all das was wir noch zusätzlich machen können also in die Augen gucken und ganz viel streicheln oder in die Augen gucken und bewegen, weil dieses werden wir das am Anfang nicht.

00:10:38: Also wenn wir dieses Bewusstsein nicht so gut können, dieses ganze Moment sein.

00:10:43: Dann entsteht durch diese zusätzlichen Sachen die wir ja mit guter Absicht in der Regel machen also das ist ganz besonders schön werden sollen.

00:10:50: aber dann entsteht eher Ablenkung und dann wird es ganze flacher.

00:10:54: Und das kennen die meisten Paare dass man sich körperlich so man ist im selben Raum Man ist vielleicht zusammen auf dem Sofa Aber dass ich da eben keine Nähe einstelle wenn ich nicht dar bin bewusst

00:11:06: Was hast du denn?

00:11:08: Mit deinem Partner?

00:11:13: Was hast du denn mit deinem Partner dort erlebt?

00:11:15: Weil man sagen könnte, das was Du dort getan hast also der ganze Prozess von Intimität.

00:11:24: Das ist ja im Grunde keine Technik!

00:11:26: Das ist nichts etwas wo man sagen kann da lernt man so eins zwei drei es ist auch mehr eine Einstellung zu sich und zum anderen.

00:11:34: Und was hast Du da gelernt in diesem Kurs?

00:11:40: Also es ist im Grunde genommen, dass das Zentrale was du sagst.

00:11:43: Es ist eine Einstellung und das zu lernen ist.

00:11:47: ich lass mich darauf ein mit einer Neugier eine sexuelle Begegnung wirklich ohne Absicht zu haben.

00:11:55: Das war ein zentrales Element für mich.

00:11:58: also zu merken ah!

00:11:59: Ich möchte nicht irgendwo hinkommen sei jetzt, dass es besonders erregend ist oder was du gesagt hast abenteuerlich also dass sich irgendwo eine große Spannung aufbaut oder dass es ein Orgasmus gibt, oder dass irgendwas passiert.

00:12:14: Und das war erstmal eine große Herausforderung.

00:12:17: und gleichzeitig war die Ansage immer nach dem Mittag erst macht ihr das jetzt drei Stunden lang!

00:12:23: und drei Stunden lang, das ist ja eine lange Zeit.

00:12:26: Und wir haben die Zeit immer so halb damit verbracht.

00:12:29: So ein bisschen irgendwie so... halb vielleicht nicht immer aber manchmal so ein bisschen über dieses wie sollen das funktionieren?

00:12:37: Wir fangen jetzt mal an, dann wird es uns komisch und soll das wirklich so machen?

00:12:42: Machen wir das richtig?

00:12:43: Also dass wir gemerkt haben, wir waren auch sehr im Prozess darüber das funktionieren kann.

00:12:50: Und dass wir wirklich unsere Schwierigkeiten hatten, uns zu erlauben drei Stunden ineinander entweder vereinigt oder ganz naheinander liegend so zu sein und es ist auch wie so ein Prozess gab immer weiter so zu entspannen zu sagen Wir machen das jetzt einfach mal und dann gucken wir nicht, dass wir vorher überlegen und was eben auch immer wieder Teil war dieses Seminars und das war auch ganz wichtig dass wir körperliche Übungen gemacht haben, um uns zu entspannen.

00:13:22: Also das wir gemerkt haben auch wenn der Alltag ja jetzt nicht existent ist und wir uns nicht um alles Mögliche kümmern müssen oder arbeiten müssen trägt der Körper viel Spannung.

00:13:32: Und da gab es eine ganz wunderbare sehr auch schon alte Meditation von Oscho die wo man sich viel schüttelt und ein bisschen tanzt und eben auch ruhig meditiert und wo ich gemerkt habe wie das meinem Körper sowieso nochmal so ein Reset-Button gedrückt hat, dass ich in eine Lehre komme wo erst mal nichts da ist.

00:13:52: Und interessanterweise funktioniert es auch für den Kopf und das ist ja diese Wirkung zwischen Kaper und Geist und Kaper & Emotionen die ist immer wieder für mich berühren zu merken wenn man Kaper sich entspannt dann hört mein Kopf und da gibt's diesen schönen Begriff der mir das sehr symbolisch macht der Monkey meint also das Affengehirn, was durch die Bäume tornt so und dass der zur Ruhe kommt.

00:14:18: Und ich habe das sehr genossen weil ich das geführt über die Tage, weil ich immer mal ruhiger und kann mich darauf einlassen und am Ende hab' ich's einfach auch oft genug probiert, dass ich weiß ah ja okay!

00:14:32: Einfach mal in dieser Ruhe sein schafft ganz viel Nähe und ganz ganz viel Entspannung um meinem Körper und Genuss.

00:14:43: quasi die Frage ist, wenn ich sehr entspanne wird es dann auch genussreich.

00:14:47: Das ist ja auf der Grund warum wir so viel tun.

00:14:52: Ich habe mal eine Frage zum Thema Zärtlichkeiten.

00:14:55: also ich selber habe mit meiner Frau... ich bin jetzt seit zwanzig Jahren mit einer Frau zusammen lange verheiratet und wir haben ein Ritual nämlich dass wir uns wechselseitig abends immer den rück massieren.

00:15:09: Also erst der Einer und dann der Andere und dass wir sehr viel so eine ruhige Form kennen eigentlich des Schmosens, wobei uns beiden wichtig ist, dass dieses Schmusen sehr klar absichtslos ist.

00:15:25: Also uns beiden ist klar das muss in keiner Weise zur Sexualität führen damit man sich einlassen kann.

00:15:32: Und ich habe das Gefühl, dass diese Form von Schmusen, von Sexualität, vom Armung eigentlich fast eine gute Vorbereitung ist für diesen Slow Sex, weil man sich viel mehr spürt.

00:15:46: Weil das langsamer geht und weil es nicht in die Richtung geht quasi in irgendeiner Form von Vereinigung oder Ergasmus sondern man liebt eigentlich die Begegnung an sich.

00:15:57: würdest du das auch so sehen?

00:15:59: Auf alle Fälle!

00:16:01: Und ich habe ein paar andere Worte noch dazu, weil ich glaube dass was ihr macht Ich nenne das mal den Hauthungerstillen.

00:16:11: Dass wir als Menschen ungeheuer positiv, und es kann man ja auch chemisch messen, dass wir positiv darauf reagieren wenn wir Berührungen erfahren.

00:16:21: Und auch, dass es interessanterweise ohne dass ihr das gelernt habt oder wahrscheinlich mit der Erfahrung, dass er sich gut anfühlt, dass durch diese Absichtslosigkeit erst die Glückszustände erfahren.

00:16:34: dass wir, wenn wir dann, ne?

00:16:35: Wenn wir das was da ist genießen.

00:16:37: Das Glück haben!

00:16:38: Wenn man denkt, da müsste jetzt noch x, y und z passieren so... Dann sind wir im anderen Zustand und diese Zufriedenheit kann gar nicht so entstehen.

00:16:47: Und ich glaube, dass wir auf die Art und Weise auch die Sexualität sehr entlastend von diesem Erwartungsdruck Also immer wieder gerade Männer sagen sie So das Einzige, wo sie sich das Weich sein und die körperliche Nähe erlaubt ist in der Sexualität.

00:17:04: Und dann ist die Sexualität sehr überfrachtet auch mit allmöglichen was sie erfüllen soll.

00:17:10: und es ist da so ein Sprung von gar keine Nähe zu hin ganz hohe intime Nähe der oft nicht so gut klappt.

00:17:17: also der klappt sehr gut in der Verliebtheitsphase wo wir sowieso die Hände nicht voneinander lassen können oft natürlich auch mit sehr viel Erwartungen.

00:17:26: Und wenn Paare das nicht pflegen, dass sie miteinander zeitlich sind.

00:17:31: Dann gibt es oft so eine fast Endkörperung also der körperliche Kontakt nicht mehr auf eine leichte und sanfte Art und Weise da ist und dadurch für die sexuelle Begegnungen vielmehr aufgeladen.

00:17:43: Und da merke ich immer dieses Jahr, wenn es dann nicht optimal mit der Kommunikation klappt oder jede kleinste Mischstimmung führt und das muss die beiden einfach aneinander vorbeigehen.

00:17:52: Und dass es daneben kein beidseitiges Jahr mehr gibt.

00:17:56: Und Slow-Sex behandelt tatsächlich auch... Da gibt's keinen Vorspieler sondern das Aufwärmen!

00:18:01: Das aufwärm schließt genau solche Aktivitäten ein, also dass man sich erst mal körperlich berührt Und wenn man sich verabredet, kann das eben wunderbar weiterführen im Slow Sex.

00:18:11: Aber ich erlebe eben auch und es ist in den Trainings die Ich gebe immer so dass die Paare erstmal eine entspannte Berührungskultur lernen uns merken wir berühren uns und Wir müssen gar nichts weitermachen.

00:18:24: Es wird dann schön und nahe Und auch da wieder dieses A des wenigeres oft mehr.

00:18:30: wer nicht dabei präsent bin

00:18:34: Kannst du mal konkret beschreiben was heißt aufwärmen?

00:18:41: Also Aufwärmen kann alles Mögliche heißen, dass man quasi den Schritt noch einmal zurück machen muss.

00:18:49: Die Haltung ist auch da.

00:18:50: das Wichtigste also zu wissen ich habe kein Ziel!

00:18:54: Ich bin entspannt und ich bin im Moment Und ich kann dann fast alles damit machen.

00:19:00: Es kann irgendwie Zärtlichkeit sein es kann Streicheln sein es können Schmusen sein, es kann aber zum Beispiel auch Oral Sex sein Wenn ich das mit dieser Haltung mache, also dass tatsächlich es erst mal darum geht den Körper wieso kennen zu lernen.

00:19:15: wo bin ich gerade und natürlich empfehle ich den Paaren erstmal zum Beispiel mit einer Umarmung zu beginnen auch gerne angezogen.

00:19:23: Also da gibt's dann so quasi eine extra lange Umarmungen und extra lang heißt nicht, dass sie eine Stunde dauert sondern dass die zwei Minuten dauern.

00:19:32: Das einfach ist, was wir normalerweise machen.

00:19:34: Küsschen im Alltag so diese Umarmung auch mit sehr viel Abstand oft, also wo die Köpfe zusammen sind aber die Körper auseinander.

00:19:41: Dass wir die mal zur Sonne umarmeln machen, wo zwei Körper ganz nahe aneinander stehen und ich empfehle den Paar tatsächlich sich am Anfang mal einen Teimer zu stellen wie lang zwei Minuten sich anfühlen uns da rein zu entspannen und die Umarmungen auch sozumachen das beide stehen können Also die Stabilität im eigenen Körper haben aber sich so eng berühren wie es geht.

00:20:03: Das ist nämlich eine freiwillige Umarmung, wo ich einerseits in mir bin und auch nicht in der Abhängigkeit gehe indem mich auf die andere Person drauf lehnen und die andere muss dann halten und dadurch entsteht ja wieder Spannung.

00:20:16: Und das ist oft sowas, wo es irgendwann schon diesen lautes Ausatmen gibt.

00:20:21: Dann ist klar, ich bin ein Stück weiter angekommen Und dann zieht man sich vielleicht aus oder vielleicht auch nicht.

00:20:28: Vielleicht braucht es tatsächlich auch erst mal dasselbe noch mit einer Minute Küssen, also auch das Küssen ist ja was unglaublich Indiges, was viele Paare in Langzeitbeziehung nicht mehr machen oder eben auch nur so ganz oberflächlich und dann in der Sexualität aber dann gleich auf eine Art und Weise die auch wieder oft sehr gefärbt und oft absichtsvoll ist umzunecht das immer so.

00:20:52: Das Küssen, um die Erregung zu steigern.

00:20:54: Das Küschen, um dann quasi auch vielleicht einzuleuten und sagen okay, so einen Kuss sagt sie jetzt geht es irgendwie ab!

00:21:01: Und es ist oft auch wieder ein Sprung der so groß ist.

00:21:05: Wenn es dann paar mal nicht so positiv aufgenommen wird, dann hört meistens der Partner, die Partnerin sich nicht so gesehen fühlt oder nicht so landet... Auf damit.

00:21:17: Und dann geht es aber nicht irgendwie anders weiter, sondern ist meistens das Repertoire schrumpft immer mehr was miteinander sich leicht und gut anfühlt.

00:21:25: Dann wird's anstrengend!

00:21:28: Ich habe vor Jahren Interviews geführt mit Frauen zum Thema Küssen.

00:21:33: Die meisten haben sich sehr darüber geschwert dass sie sagen Sie merken ganz genau, dass die Männer nach spätestens eine halbe Minute kriegt man mit, dass es nicht um das Küsten an sich geht, sondern das Küssen ist eine Vorstufe zur Sexualität.

00:21:48: Und dass sie sagen, Sie können sich überhaupt nicht auf das Küssen einlassen weil sie merken, dass da jemand drängelt und dass jemand im Grunde schiebt und es eigentlich so eine Nummer gibt.

00:21:59: Man könnte so durchzählen von eins bis zwölf.

00:22:02: und dann kennen sie schon die Stufen, sie kennen das Drehbuch ja?

00:22:06: Und die wissen, aha gleich berührt er mich da und da und dann steigen sie innerlich aus!

00:22:12: Weil Sie das Gefühl haben, sie wollen nicht in der Form quasi unter Druck gesetzt werden.

00:22:18: Dass es immer das gleiche Drehbuch gibt.

00:22:22: Ja und da was Du beschreibst, das höre ich auch immer wieder also A dass es eine Routine wird aber auch, dass es keine absichtslosen Berührung gibt Und das ist natürlich Berührungen wenn man eben nicht gerade so war's Eier.

00:22:36: wir haben jetzt beide Lust Wenn das nicht vorher klar ist Sondern wenn die berühmung gleich dazu für das eine Person drängelt dann habe ich auch keine Lust auf die Berührung, weil die Berörung selbst wäre schön.

00:22:46: Aber das Drängeln ist es nicht.

00:22:49: und das ist wieder das, dass sich vorhin gesagt diese Übersprungshandlung wenn nur noch in der Sexualität körperliche Nähe ist Dann wird halt alles was wir körperlich machen oft so wie ein Sprungbrett gesehen.

00:23:02: So ok jetzt ist okay.

00:23:03: Und dann ist aber die Partei einer dem die Person die das gerade gar nicht möchte immer am Rückzug und die andere Person immer am Drängel.

00:23:13: Und deswegen ist dieser erste Schritt in die Absichtslosigkeit zu gehen, Berührung kennenzulernen, die eben nicht so aufgeladen sind.

00:23:21: Das ist immer der Wichtigste aber natürlich auch für die Personen, die eh schon das Gefühl hat sie kommen zu kurz – der Schierigste!

00:23:29: Und da gibt es irgendwie wirklich einen großen Sprung, der auch mental gemacht werden muss.

00:23:33: Also deswegen ist Lossex mehr eine Einstellung als eine Technik zu merken... Auch wenn ich denke, ich komme eh schon zu kurz, muss ich erst mal loslassen!

00:23:44: Also wirklich nicht sagen so naja was kann ich quasi den hundertsten Weg suchen wie ich dann zu meinem Ziel kommen kann?

00:23:51: Sondern diesen Schritt zurückzumachen und zu sagen Ich möchte erstmal gar nicht nirgendwo hinkommen.

00:23:59: Und dann gibt es tatsächlich oft im Körper auch so, ich muss erst mal wieder den Körper einfangen.

00:24:05: Also dass da so viel Spannung drin ist und dafür eine zusammengebissene Szene und quasi ein Druck im Körper ist und den darf ich abbauen.

00:24:19: Und da, und das ist eben das weswegen... Also ich hab es Schlosex gelernt nicht aus dem Buch sondern nur mit einem Workshop.

00:24:25: Da ist es oft gut eine dritte Person zu haben die das anleitet.

00:24:30: Also dass ich weiß noch das Buch was du gelesen hast Die Menschen die Schlosexe schon super finden sind natürlich danach irgendwie weiterhin gut und das aber immer wieder auch ein Paar in so einer Kommunikation entsteht wo eine Person schon sagt ah ja ich glaube das ist es und die andere Person in diese Situation reinrutscht, da wird nur was weggenommen oder dann kriege ich ja noch weniger das, was ich mir möchte.

00:24:53: Und dass es dann wie so von Außenunterstützung braucht rauszukommen aus diesem Pad quasi so eine Person hinzu hat der andere Person eher sich noch ein Stückchen weg zieht aus einer Angst Und eine dritte Person, quasi auch nochmal unparteiischer innerhalb dieser Beziehung ist.

00:25:12: Das erlebst du in deiner Arbeit wahrscheinlich immer wieder so zu merken.

00:25:15: Allein dass es ne Dritte Person gibt hilft ganz viel.

00:25:23: Wenn jetzt jemand große Angst hat vor Schloss Sex und nehmen wir mal an Ehe essen eher Männer die

00:25:30: größeren

00:25:31: Bedenken haben dagegen dann könnte ich mir vorstellen das hinter dieser Abneigung, Ablehnung vorbehalten auch Ängste stecken und die eine Angst dass sie eigentlich Angst haben vor einer tieferen Begegnung die entstehen könnte.

00:25:49: Und das zweite ist natürlich manchmal auch wenn ich mir ich bin Tiefenpsychologe Wenn man sich dann so Kindheitsprozesse anguckt Dann sieht man häufig Das Körperlichkeit in der Kindheit bereits schwierig war.

00:26:01: es gibt Familien da gibt Man Sich zum Abschied nur die Hand also man im Arm sich nicht Grunde.

00:26:07: Jemand hat als Kind gar nicht gelernt, was es heißt wirklich in den Arm genommen zu werden und Zeitlichkeiten zu haben.

00:26:14: Und der Siffern ist glaube ich bei vielen Menschen war einer größeren Ähnlichkeit auch ein Unbehagen da weil sie es in ihrem Leben so eigentlich noch nie gekannt haben.

00:26:28: Also ich glaube dass das ein Teil der wahr ist und natürlich auch diese Idee.

00:26:35: Ich möchte das Schöne, aber ich mache für die anderen Gefühle nicht.

00:26:38: Also wie du sagst, sondern es kann dann ja alles Mögliche auftauchen.

00:26:41: Es kann auch eine Traueraufteil tauchen über eine Ähnlichkeit, die es nie gab.

00:26:46: und ein anderer Teil den ich auch immer wieder erlebe ist dass Männer performen wollen.

00:26:52: also sie wollen etwas tun Sie wollen etwas erreichen und denken irgendwie so dafür muss sich was tun Und wenn ihn dann quasi dieser Hebel genommen wird, wirksam zu sein etwas erreichen, dass sie sich dann oft ganz hilflos fühlen.

00:27:10: Also dieses wozu bin ich da Nutze?

00:27:12: Wozu... also wenn es nicht irgendwie was gibt, wofür ich mich engagieren kann das dann auf so ein Gefühl von Versagen fast entsteht?

00:27:24: Also von Ich werde nicht gebraucht oder Ich bin ja gar nicht so ein toller Hecht, wie ich gerne wäre.

00:27:32: Und das Dritte ist tatsächlich, dass immer wieder auch... ...ich erlebe des Männer das Gefühl haben, dass sie in so Mangel sind und befürchten mit Slow Sex noch mehr an einen Mangel zu kommen.

00:27:43: Also, dass Sie das Gefühl in der Sexualität erleben, sie weniger als sie sich wünschen Und dadurch, dass die Sexualität als etwas ich tue, etwas und ich steuere auf einen Orgasmus zu.

00:27:54: Ich erlebe Erregung!

00:27:56: Wenn Sie dann ein Konzept kennenlernen wo all das gar keine Rolle spielt... Dann fühlen sie sich oft so, da wird mir was weggenommen.

00:28:04: Da ist es irgendwie dann eine ganz schlechte Idee auch nur ein Schritt in die Richtung zu gehen.

00:28:10: Mein Rezept dagegen ist immer zu sagen wir machen das als ein Experiment Und ich vergleiche Sexualität sehr gerne mit Essen, weil Essen viel besprechbarer ist und ich unglaublich viele Parallelen finde.

00:28:24: Das ist so.

00:28:24: wenn ich das jetzt nehme als Vergleich, dann ist es so dass wir ja immer auch mal überlegen, wenn Freunde uns einladen zu einer Art zu essen die wir noch nie gegessen haben.

00:28:34: Dass wir dann meistens sagen naja wir probieren's mal!

00:28:38: So ähnlich ist Lausex auch aufhören muss, sondern ich kann ihnen zusätzlich zu probieren.

00:28:45: Zu allem was sich vielleicht schon kenne und das in diesem Gedankenkonstrukt so Menschen eher bereit sind sich einzulassen zu sagen wir probieren das als etwas Neues Und wir probierens auch mal anders als Essen wo man vielleicht einmal irgendwie was ist.

00:29:01: Wir probieren paar Gerichte und erst dann entscheiden wir ob das für uns ist oder nicht.

00:29:08: Und wenn es uns nicht gefällt, dann können wir morgen das essen was wir schon immer gegessen haben.

00:29:16: Du schreibst ja in dem Buch Es sei wichtig vor allem damit eine Gefühlsintensität entsteht dass man gemeinsam Vertrauen aufbaut.

00:29:26: Wie entsteht denn dann Vertrauen?

00:29:30: Also Vertrauen ist eines und das ist ein bisschen paradox und es entsteht Vertrauen durch diese Erfahrung.

00:29:38: Und natürlich brauche ich ein gewisses Vertrauen, um überhaupt dieses Experiment zu beginnen.

00:29:44: Deswegen erlebe ich das eben diese mentale Ebene auch wichtig ist für Slow-Sex und da braucht es einmal tatsächlich auch verstehen warum?

00:29:53: Da ist der Vergleich mit dem Essen ganz dienlich einfach zu merken.

00:29:57: Ich brauch ab und zu mal was Neues.

00:30:00: Und das zweite ist, dass ich auch immer wieder Pare da drin unterstütze.

00:30:04: Dass sie erst mal einander wertschätzen.

00:30:06: also was du am Anfang auch so schön gesagt hast wir können das aber viele Menschen machen das nicht von alleine und ich mag eben diese kleinen Übungen Also eine Übung die ganz leicht untergräber ist dieses drei Wertschätzung auszutauschen und bewusst die Wertschättung klein zu halten.

00:30:25: Also auch sich für den Kaffee, den man gebracht bekommen hat oder wenn jemand extra einkaufen war weil irgendwas fehlte.

00:30:33: Oder auch nur wenn jemand die Tür aufgehalten hat oder den Mantel entgegengenommen also was auch immer sich für diese ganz konkreten Sachen die wir im Alltag meistens die ganze Zeit füreinander machen zu bedanken.

00:30:46: Und natürlich darf es auch was Großes sein, wenn gerade etwas Großes geschehen ist.

00:30:51: Es ist immer wieder eher wichtig zu sagen wir gehen auf die konkreten Sachen, die kurz her sind also nicht was ich vor einem Jahr irgendwie bekommen habe sondern das was vielleicht gestern passiert ist und das zu üben.

00:31:05: Das führt erstmal dazu dass klar ist wie nebeneinander war.

00:31:09: Also Vertrauen entsteht ja in dem Fall wenn die andere Person etwas tut auch gesehen wird.

00:31:18: Und ich merke es, ah ja diese Person das was da geschehen ist finde ich schön oder es erlebe ich als etwas mir zugewandt ist und dass sind Schritte die gemacht werden wollen.

00:31:29: also wenn jetzt gar kein Vertrauen da ist dann muss man sich natürlich auch darum kümmern wo ist es gebrochen worden?

00:31:35: Das ist dann im Rahmen einer therapeutischen Arbeit.

00:31:38: nur das was außerhalb der Sexualität stattfindet hat natürlich ein Einfluss darauf.

00:31:43: Und bei Slosest geht es oft erst mal darum zu merken, wir brauchen beide ein Vertrauen ineinander um uns auf eine neue Erfahrungsreise zu machen.

00:31:52: Dazu dehnt sich eben informieren und gemeinsam beschließen!

00:31:57: Also ich ermutige Paare auch immer wirklich dieses nicht zufällig mal Slow-Sex auszuprobieren, sondern die Intention zu setzen und sagen wir machen das jetzt für eine Woche oder für sechs Wochen.

00:32:07: Oder für eine Zeit, die wir uns festlegen und wir erlauben auch dass wir uns Feedback geben dazu.

00:32:13: weil das was du vorhin beschrieben hast so ne?

00:32:16: Dass sie das Knöpfe drücken und dieses Bewegung eins zwei drei irgendwie so Das ist ja häufig außerhalb des Austauschs.

00:32:22: Da sprechen Paare nicht darüber Sondern die Frauen sagen es dann dir Aber sie haben es meistens dem Partner nicht gesagt.

00:32:28: Und wir üben dann mit dem Slow Sex, weil das auch so und deswegen geht's oft leicht, da was etwas Neues ist, dieses zu berichten – Was is denn in mehr?

00:32:41: Wenn du mir ein Danke sagst für was, was alltäglich ist aber wo ich doch mich freue wenns gesehen wird und wahrgenommen und gewertschätzt wird!

00:32:54: Ich habe das Gefühl dass ist viel, viel schwieriger.

00:32:58: Meine Tochter würde sagen, man kann miteinander poppen.

00:33:01: Das geht im Grunde ohne dass man unbedingt große Gefühle hat, ja?

00:33:06: Aber die ist tief in die Augen gucken und dann dem anderen sagen was man empfindet Da merke ich das es etwas da kann man fast Herzschlopfen kriegen.

00:33:16: Und du hast jetzt zwei Begriffe gebracht.

00:33:19: das eine wäre gute Kommunikation und Wertschätzung und mein Chef hat früher mal gesagt Der gute Sex, den ich abends haben will fängt spätestens morgens an.

00:33:31: Also man müsse gucken dass man Gespräche führt wo man zuhört Wo man aufeinander eingeht?

00:33:37: Wo man dem anderen sagt das gefällt mir.

00:33:40: also man muss gewissermaßen sexualität Stimmungsmäßig vorbereiten dass der andere auch Luster durch Sexualität weil man sonst ja emotional verschlossen bleibt.

00:33:52: Ja Und ich finde es also auch schön, was du sagst.

00:33:54: So natürlich kann man poppen oder wie man's auch immer nennen will.

00:33:58: Sex lässt sich aus so vielen verschiedenen Blickwinkeln betrachten und man kann das als rein sportliche Aktivität betrachten.

00:34:05: Man kann es auch als Entspannungspille betrachte oder als eine Willkommen uns mal näher und probieren etwas miteinander aus aber sind eigentlich persönlich nicht aneinander.

00:34:15: so interessiert Ich Also einige Arten davon würde ich sagen, würde ich jetzt nicht so empfehlen.

00:34:22: Aber andere Arten auch zu wissen ist wie Essen also auch da der Vergleich so eine.

00:34:27: fehlende Leute essen fast food Wissen.

00:34:29: das tut ihnen nicht gut Und wenn ich das ständig mache, hat es wahrscheinlich auch eine Auswirkung auf meine Gesundheit.

00:34:35: Wenn ich mal Pommes esse – weil Pommes halt jetzt einfach gerade so vom Geruch oder von irgendwas mich ansprechen – dann ist es eine wertvolle Ergänzung und da ist es total sinnig sich auch diese ungesunden Gelüste ab-und zuzuerlauben.

00:34:50: um nicht in die Rigidität zurückgeraten!

00:34:53: Weil in der Sexualität und beim Essen, wenn wir regiert werden wird es auch wieder ungesund.

00:34:57: Wenn wir nur noch die grünen Smoothies trinken weil wir denken das ist jetzt das Neuste und das auf alle Fälle gesund haben die Leute irgendwann rausgefunden.

00:35:04: Es ist nicht so gesund wenn wir Einseitigkeit haben Und ich lebe das auch immer wieder.

00:35:10: sexualität Ist ja auch.

00:35:13: Also es ist immer wieder auch was Transformatives also es ist ein eros ist an einer anarchistische Kraft.

00:35:19: Also die möchte, dass wir Neues erleben.

00:35:22: Die möchte, das wir uns öffnen für das Unbekannte und auch im Slausex.

00:35:28: Es geht eben nicht darum, die beste Technik zu finden, die dann immer die besten vorhersehbaren Ergebnisse hat, sondern dass wir lebendig sind da drin.

00:35:37: Dass wir erlauben immer wieder auch diese unglaubliche... Diese Magie, die zwischen zwei Körpern passiert, müssen wir erlauben.

00:35:46: Die können wir halt nur zu einem Kleinen Teil anstupsen und dann geschieht sie.

00:35:51: Und wir brauchen auch den Einfluss nicht, also das ist ja auch eine der Örtümer so, dass wir Technik lernen könnten und die würde dann alles gut machen sondern nein!

00:35:59: Wir kreieren Räume in denen es geschehen kann.

00:36:04: Du gehst ja in dem Buch sehr auf die Frage ein, dass Leute Ängste haben können, dass diese Form von Slow Sex langweilig sein kann weil eben nichts passiert.

00:36:18: Und in dem Zusammenhang beschreibst du den tantrischen Energiekreislauf und sagst nein, da passiert etwas was ungeheuer stark ist wo etwas ausgelöst wird.

00:36:30: Und deshalb einmal die Frage Was ist denn der tantrische Energiekreislauf?

00:36:34: Ja ja das ist tatsächlich einer der etwas sage ich mal wenn man keine Lust drauf hat dann darf man dieses Konzept auch links liegen lassen.

00:36:43: aber ich nehme es mit rein weil ich's relevant finde und für mich dass sehr spürbar war Das ist eine Idee aus dem Tantra, die erst mal muss man sich drauf einlassen.

00:36:52: So hat sie darauf basiert dass wir alle energetische Wesen sind also das neben dem sichtbaren Blut und den Nervenimpulsen die durch den Körper gehen auch einer Art Energie durch unseren Körper fließt.

00:37:06: Und mir hat dieses Modell so genützt weil es eben erklärt wie sexuelle Energie fließts und zwar verteilt sind.

00:37:15: im Körper verteilt zwei Polig jeweils, ein Pluspol und ein Minuspol.

00:37:20: Und diese Pole agieren wie so magnatische Pole oder elektrische Pole und sind jeweils im Brustbereich und im Genitalbereich angelegt und die sind dann jeweils bei Männern und Frauen gegen Polig.

00:37:33: das heißt Frauen haben den Pluspol im Herz da beginnen sie zu quasi fließen wenn man das wie Strom sehen möchte Und von dort fließt es in die Genitalie und bei Männern ist es umgekehrt.

00:37:46: Wenn man das nun eben zusammenbringt, also einen männlichen, ein weiblichen Körper gegenüberstellt, dann sind die Pole ja jeweils entgegengesetzt.

00:37:54: Das heißt da wo ich mein Pluspol hat, hat der Mann sein Minuspol.

00:37:58: Wenn ich den Kreislauf zwischen uns jetzt kreiere oder mir vorstelle, dann fließte er von zum Beispiel meinem Harz wenn das übervoll voll ist etwas zu seinem Harz und umgekehrt.

00:38:10: Und wir finden das ganz oft in dem wieder wie so umgangssprachlich, dass Frauen halt die wollen erst lieben und Männer wollen erst in der Sexualität Kontakt haben.

00:38:21: Und dann zu merken, wenn ich dann weiß warum das so ist, dass ein Mann sich wahrscheinlich viel schneller sexuell ausdrücken kann bevor sein Herz öffnet, dann kann ich es als Frau verstehen und umgekehrt einen Mann, wenn er weiß, ah!

00:38:34: Die Frau braucht das Ich mit ihr auf eine Art?

00:38:38: Wie auch immer in emotionalen Kontakt gehe, damit sie sich sexuell öffnen kann.

00:38:45: Und natürlich kommen wir das ein bisschen ignorieren des Tunmenschen und dann wird Sex halt oft sehr oberflächlich.

00:38:51: also dann ist es halt dieses Poppen oder dieses wo's ein bisschen sportlich wird aber wo keine echte Verbindung entsteht und idealerweise darf dieser Energiekreislauf zwischen zwei Menschen frei fließen.

00:39:04: Das heißt sowohl Ich empfange Energie, als auch ich gebe Energie jeweils von meinem Pluspol und werde dann aber auch genährt.

00:39:14: Also das bedeutet halt auf beiden Ebenen, ich muss A-Allowm zu geben – das heißt Emotionalität zum Beispiel wenn ich die Frau bin und in diesen Polen auch Zuhause bin – und umgekehrt aber auch zu empfangen.

00:39:28: Und in dieser modernen Welt ist es oft so dass wir in beiden Polen verwirrt sind.

00:39:34: Das heißt, Männer haben immer wieder gesagt bekommen dass die Schweine sind wenn sie zu sexuell sind und sind dann oft nach auch sexuell sehr gehemmt in ihrem Ausdruck.

00:39:43: Und es geht mir dabei nicht um Grenzen die irgendwie... also um Grenze die nicht eingehalten werden sondern das sie oft sich einfach sexuell mit ihrem eigenen Körper nicht mehr wohlfühlen oder Angst haben übergriffig zu sein lange bevor sie das sind.

00:39:59: Und Frauen hören oft, dass sie gefälligst mehr Lust haben sollten.

00:40:03: Aber wenn Sie sich noch nicht sicher fühlen, wenn Sie in Ihrem emotionalen Ausdruck nicht klar sind und zum Beispiel in der Opferrolle festhängen oder einfach auch mit Gewalterfahrungen die nicht verarbeitet sind natürlich im emotionalen Zentrum blockiert sind dann können Sie quasi den Kreislauf schlechter starten.

00:40:24: Da ist es so wie mit allen Konzepten.

00:40:27: Wir landen lieber hundert Prozent, wir sind Menschen also wir sind kontinuierlich Arbeit im Prozess sondern wir haben eine Idee damit wie's idealerweise laufen könnte und das geht eben nicht darum die Hundert Prozent zu erreichen sondern es gedacht als unterstützendes Bild.

00:40:45: Und zwei Anmerkungen noch dazu.

00:40:47: Wir haben diesen Kreislauf natürlich auch innerhalb von uns, das heißt wir sind nicht auf eine Partnerschaft angewiesen um in diesem Kreislauf zu kommen und energetisch gut genährt zu sein – und diese Pole sind nicht fix!

00:41:00: Das heisst wenn ich mich mit einem anderen Geschlecht identifiziere, wenn ich auch situativ gerade mal vielleicht mehr in meiner männlichen Rolle bin… Kann es sein, dass es sich ganz anders anfühlt?

00:41:11: Also ich will damit nicht Menschen in eine Ecke schubst und zu sagen, du musst das so machen oder du musst es so machen.

00:41:16: Wenn es dich für dich authentisch anders anfült, nimm das so wie's ist.

00:41:21: Ich sage mal als Beispiel gerne dazu, dass ich das bei den Tantra-Massagen die ich ja auch lange gegeben habe.

00:41:27: Manchmal erlebt hab', dass ich ne Frau massiert hab, die aber gern ein bisschen mehr gegenpolige Energie hätte, aber nur ne weibliche Massurin gewählt hat!

00:41:37: Und in dem Moment bin ich einfach so weit ist, ging irgendwie in meine männliche Polarität gegangen und habe hier ein bisschen dieses Polare erleben ermöglicht.

00:41:45: Und dann bin ich wieder rausgegangen aus der Massage und hab meine weibliche Energie wieder laufen lassen wie es bei mir ist.

00:41:52: also wir sind da bewusst auch als flexible Menschen gedacht.

00:41:55: Da geht's nicht darum wieder da eine Fixierung aufzubauen.

00:42:03: Ich kann das sehr bestätigen was du sagst dass nämlich wenn wir ruhig werden durchaus eine Energie schon vorhanden ist.

00:42:13: Wir müssen die nicht durch viel Aktivität im Grunde herbeizaubern, sondern die ist im Grund da und ich habe in meinem Leben häufig eine Sexualität erlebt, die so, ich sag mal, durchschnittlich war.

00:42:27: Und als ich jung war, hab' ich dann angefangen, dann richtig loszulegen nach dem Motto umgrund Bewegung erzeugt Reibung bin ich natürlich zum Orgasmus gekommen und zum Höhepunkt, aber es war in irgendeiner Form emotional unbefriedigend.

00:42:47: Also das war dann eine Sexualität die sehr stark biologisch geprägt war und ich habe erst als ich älter war gelernt wenn ich gemerkt habe dass die Sexualität nicht so intensiv war, dass sich sogar ruhiger wurde.

00:43:03: also weniger Bewegungen, weniger mich anstrengen auch mit der Akzeptanz, dass ich gesagt habe.

00:43:12: Ich muss ja keinen Orgasmus kriegen und das Interessante war, dass dann die Sexualität sehr viel tiefgehender war, sehr viel erfüllter war.

00:43:23: Und ich habe dann eher dann manchmal auf den Orgasmosen Gründe verzichtet haben.

00:43:27: aber das Erlebnis gab von Begegnung.

00:43:29: Ich hab mich gespürt, ich hab meine Partnerin gespürt Und fand das eine regelrechte Befreiung, dass ich aus diesem, man kann fast sagen so, Diktat.

00:43:39: Ich muss einen Ogasmus haben, dass sich daraus gekommen

00:43:41: bin.".

00:43:44: Und da beschreibst du wirklich die Kernerfahrungen auch von Slow Sex und es ist total schön, dass du das quasi gemacht hast aus dir heraus und das wie so entdeckt hat und dann aber auch diesen Pfad ja gefolgt bist... Weil das, was ich immer wieder erlebe ist, dass Männer eher eben die Anrichtung gehen.

00:44:03: Also das mechanisch intensiver machen in der Hoffnung, dass sie mehr fühlen dabei und dass es andere oft erst mal so ein bisschen entgegen der Intuition ist auch weil's wie jetzt glaube ich unter gibt's halt einfach sehr viele Vorbilder im Außen also das guter und intensiver Sex oft als leidenschaftlich dargestellt wird als schnell als da tatsächlich viel Dynamik da drin ist.

00:44:29: Und das, was du beschreibst in meiner Erfahrung auch genau die Wahrheit ist.

00:44:32: und da gibt es verschiedene Gründe für, die ich gerne nochmal erläutern dazu.

00:44:37: Das eine ist ja wenn wir in diese körperliche Aktivität gehen mit Druck dann schalten wir unseren Körper auf unser Stressnervensystem um.

00:44:47: also es müssten werden Kampfflucht oder Todstellen in dem Fall Flucht nach vorne und Wenn Wir In Diesem Tal Unseres Nerven Systems Gehen dann nimmt die Empfindungsfähigkeit ab.

00:45:00: Weil wenn wir in einer Gefahrensituation sind, also unser Nervensystem kommt ja aus uralten Zeiten... In der Gefahrenssituation ist Genuss nicht mehr das was im Fokus steht.

00:45:10: Das heißt unsere Nervenbahnen, die Reize sind da aber werden nicht mehr ins Gehirn weitergegeben weil sie halt als irrelevant aussortiert werden.

00:45:18: Und das Zweite ist natürlich auch, dass wenn ich im Kampf oder Flucht bin, bin ich nicht nahe.

00:45:23: Bin ich nicht kooperativ?

00:45:25: Bin ich mich empfindsam und empathisch mit meinem Gegenüber?

00:45:29: Das heißt, ich verliere Verbindung!

00:45:32: Dann wird der Sex emotional noch flach.

00:45:35: Wenn ich dann auch dieses energetische Bild von dem Kreislauf nehme – so auch dafür für diese Bewusstsein von ganz feinen Vorgänge in mir – ist nicht mehr viel übrig sondern es ist halt der Sebelzahntieger, der droht und indem man quasi entgeht oder indem man noch ein Schnäppchen schlägt, indem er sich schnell nochmal fortspflanzt.

00:45:54: Also das ist einfach alles biologisch nicht sinnvoll.

00:45:58: aber wenn das das Einzige ist was wir vorgelebt kriegen dann ist es halt dass was nachgemacht wird weil diese Sehnsucht ja in uns lebendig ist nach Lebendigkeit und nach Begegnung Und der Weg ist dann einfach nicht gut informiert.

00:46:14: also ich könnte mir vorstellen doch eher zunächst einmal Frauen interessieren und dass die dann vermutlich lange Zeit mit ihren Männern reden.

00:46:29: Und die Männer überzeugen können, weil sie den Männern sagen hört mal zu der Sex ist ja bei uns in den letzten Jahren auch nicht besonders gut und ich verspreche mir davon, dass der Sex in irgendeiner Weise besser wird.

00:46:45: Ist das ungefähr so?

00:46:47: Zunächst einmal mehr Frauen dafür interessieren?

00:46:51: Also ja, aus der Motivation die du sagst und für Frauen ist Slow Sex glaube ich oft sehr verständlich.

00:47:01: Also dass sie auch schon eine Sexualität ohne Orgasmus kennen.

00:47:05: also rein statistisch kommen ja ungefähr nur sechzig Prozent bei diesem was wir normalerweise als Geschlechtsverkehr kennen regelmäßig zum Orgasmos.

00:47:13: das heißt ein signifikanter Anteil von Frauen hat schon vorher ne Idee wie Sex ohne Orgasmus funktioniert wenn die allermeisten Männer bei einem Standardgeschlechtsverkehr zum Orgasmus kommen.

00:47:25: Und oft aber dann auch nicht danach gucken nach der Qualität des Orgasmos, also Orgasmuss ist gut, aber dann wird gar nicht mehr geguckt.

00:47:31: so auf was für eine Qualitätsskala der vielleicht irgendwie liegt oder liegen könnte.

00:47:37: und dann ist auch oft so dieses Männer gar nicht merken, was für ein Stress sie haben um diese Performance zu bringen, weil sie versuchen halt das nicht nur für sich gutzumachen sondern auch für die Frau.

00:47:50: Aber wenn es dann nicht so oft klappt also da sind Männer auch schon sehr unter Druck und dass Männer oft wenn sie älter werden merken der Druck erhöht sich und irgendwann steht auf die Frage nach Viagra im Raum.

00:48:03: Also dieses Wendes mit den Erektionen nicht so klappt von alleine... Da gibt's ja was!

00:48:08: Und das an der Stelle Männer merken so oh das ist endlich.

00:48:12: Also ich kann mein Körper nicht so unter Druck setzen.

00:48:15: Ich kann das nicht... also wert darf vielleicht irgendwie an meine Grenzen kommen und dann bereit sind, sich auch mal nach anderen Möglichkeiten umzuschauen.

00:48:25: Aber deswegen sind tatsächlich auch die klassischen Menschen, die Slowsex lernen, nicht vierfünfundzwanzig.

00:48:30: Ich finde, dass wird sich auch lohnen für Vierfünfundzwanziger, aber ist halt meistens nie so!

00:48:37: Ich bin immer wieder manchmal regelrecht erschrocken darüber dass Männer doch sehr häufig sich über Sexualität definieren und vor allem darüber, dass sie die Frauen zum Ergasmus bringen.

00:48:51: Und ich habe etliche Männer in Therapie, die älter sind, die rein körperlich das nicht mehr gut können – und die dürfen auch keinen Viagra nehmen bei bestimmten körperlichen Erkrankungen – und viele hören von ihnen dann grundsätzlich mit Sexualität auf, weil sie die Tatsache dass sie nicht mehr funktionieren können.

00:49:13: Erleben Sie als so kränkend und auch so angstmachend, dass sie dann lieber ganz die Finger davon lassen?

00:49:22: Und ich habe ... Ich sage diesen Männern immer... Ihr habt doch noch viel!

00:49:27: Also auch wenn ihr keine Erektionen mehr bekommt aber ihr habt im Grunde Finger, ihr habt eine Zunge, ihr hab alles Mögliche mehr wo ihr ein ganz fröhliches erotisches Leben haben können, aber manche Männer sind so drauf festgelegt und einer hat mir gesagt ja also wenn mein wichtigstes Teil nicht mehr steht, nicht mehr strammsteht quasi.

00:49:51: Dann ist meine Männlichkeit gefährdet und um dich damit immer wieder konfrontiert zu werden würde er lieber die ganze Sexualität aufgeben Und dann hat er lieber mit seiner Frau so eine kameradschaftliche Beziehung, man ist so Wandergefährte im Leben.

00:50:10: Aber man merkt oder man spürt wie viel manche Männer ändern müssten an Lebenseinstellungen quasi um in Richtung dieses Lossex zu kommen?

00:50:23: Ja und das sprichste wirklich auch was ich... wenn ich das höre und ich höre es auch also wie schmerzhaft!

00:50:29: Also wenn ich es höre tut's mir schon weh.

00:50:32: Und auch, also zu merken was du sagst so ne das ist ja bisher kein Glaubenssatz der gestern entstandenes.

00:50:40: Sondern diese Reduzierung von Sexualität auf einen in Anführungsstrichen erfolgreichen Geschlechtsverkehr.

00:50:48: die ist ja oft über Jahrzehnte gepflegt und die is dann auch das Problem Also dass es da sowieso eine ganz schmale Spur gibt und Dann auch noch eine Abhängigkeit von einer Partnerin.

00:51:04: Ich glaube, das ist ein guter Teil der Gründe warum Frauen-Orgasmen vortäuschen.

00:51:10: Weil sie das spüren und Sie würden sagen, es kann auch so schön sein.

00:51:14: aber nee wenn mein Partner denkt er hat's nicht geschafft dann ist er deprimiert und die Stimmung möchte ich nicht im Haus haben.

00:51:24: Und dass es für Männer halt wenn sie das Jahrzehnte lang so eingeübt haben wirklich eine Herausforderung ist davon loszulassen Und man könnte meinen, es gäbe genügend Motivation.

00:51:36: Man sagt zu entweder gar keinen Sex mehr oder jetzt noch mal was lernen.

00:51:40: aber wenn ich nie bekommen habe zu lernen und wenn nicht immer dachte ich weiß wie's geht sich dann einzugestehen so vielleicht bin ich komplette Anfänger ist oft also nur das kratzt mindestens genauso am Ego.

00:51:54: Und eine Sache, die ich aber noch mal dazufügen möchte auch aus diesen Männern, die sich dann aus der partnerschaftlichen Sexualität zurückziehen.

00:52:01: Die ziehen sicher oft ja nicht ganz aus der Sexualität zu rück, sondern sie gehen in Pornos und in den Solosex.

00:52:06: Ja, ja.

00:52:08: Das macht das da noch dramatischer weil die Frau merkt dass der Mann ja eigentlich noch sexuell da ist, aber nicht mehr für Sie kontaktierbar.

00:52:16: Und das schafft ne große Kluft.

00:52:17: also es sind keine Wanderbodys, wenn irgendwie so Wandergefährten... mit sich im Breinen, hoffen wir jedenfalls mal.

00:52:25: Im besten Fall!

00:52:27: Aber da entsteht eine Dramatik weil die Frau merkt eigentlich ist man Mann ein sexuelles Wesen aber ich erreiche ihn nicht mehr.

00:52:34: und das sind dann oft auch Sotationen wo Frauen auf mich zukommen und sagen Ich wünsche mir eigentlich ne sexuelle Verbindung.

00:52:40: Und genau was du sagst sondern solange jemand Hände oder Zunge in den Mund hat geht da ganz viel.

00:52:47: und und dass es eben aussieht dieses Schlausex braucht keine Erektion Und es ist sexuell, es ist kein Kuscheln.

00:52:54: Es ist dann nicht irgendwie, wo man sagt so naja Mann, irgendwie kann noch nackt zusammen im Bett liegen sondern das ist sehr spürbar dass da eine andere Qualität auch von Erotik mitschwingt.

00:53:05: und das ist wirklich da wo ich auch immer denke ja meine Arbeit Ich würde die gerne noch breiter in die Welt bringen und auch gerade nur mein eigener Prozess ist ja auch dass sich älter werde und dass ich immer wieder merke kann natürlich auch ein bisschen Vorbild sein, in dem Moment wo ich keine fünfundzwanzig bin.

00:53:21: Sondern eben auch schon in diesem Alltag werden wir sagen ja natürlich na das gehört dazu dass die Erektionsfähigkeit abnimmt, dass man vielleicht auch Krankheiten erlebt oder auch so was wie Diabetes ist ja auch im Zustand wo Männer von vielleicht ganzes Leben lang drin sind und trotzdem auch eine erfüllte Sexualität haben können.

00:53:43: Du schreibst ja, Zunächst einmal, wenn man damit beginnt, möglichst sechs Wochen lang keinen Orgasmus haben sollte.

00:53:52: Um die Fixierung, dass wir immer darauf hinsteuern um diese Fixierung einmal aufzulösen gibt es nicht viele, die wenn man Kurse macht, die davor zurückschrecken und sich dann die Frage stellen wohin soll dann Sexualität?

00:54:07: also wenn dieses Ziel quasi fehlt einer Gipfelbesteigung ja das Gefühl haben Was soll denn dann das Ziel eigentlich sein, der Sexualität?

00:54:18: Also auf alle Fälle.

00:54:19: Und ich habe bewusstes Buch radikal geschrieben mit der Einladung es anzupassen an die eigene Realität.

00:54:29: Aber in der Zeit in dem Buch entstanden ist, dass war mit meinem damaligen Mann und er kam aus einer Pornografie-Abhängigkeit und er hat diesen Cut... also er hat das auch offen kommuniziert.

00:54:42: Es ist jetzt nichts was sich da quasi hinter seinem Rücken Kuntur, sondern er hat das schon an anderen Stellen auch besprochen und er hat damals wirklich um daraus zu kommen.

00:54:54: Ganz klar gesagt sich vermeide erst mal dieses sexuelle Muster, ein Orgasmus zu harm oder danach zu streben komplett.

00:55:02: Und ich habe dann damals mit ihm gesagt okay, wir gucken jetzt so, ne?

00:55:07: Ich hatte das Gefühl sechs Wochen sind überschaubar.

00:55:10: da kann ich mich auch gut drauf einlassen.

00:55:13: Und das sagt schon wieder aus, auch wie es oft verteilt ist.

00:55:16: Also ich als Frau fand es gar nicht so schlimm zu sagen sechs Wochen irgendwie warum nicht?

00:55:21: und was du sagst stimmt aber außer dass viele Männer das sehr schwierig finden also die Vorstellung unmöglich.

00:55:27: und dann empfehle ich immer dann hangelt euch da durch also dann guckt einfach ist eine Woche gut und nach einer Woche guckt ihr wieder sind zwei Wochen gut.

00:55:35: Und wenn ihr sagt, das kann ich mir gar nicht vorstellen.

00:55:39: Dann kann man zum Beispiel auch das Pferd von hinten aufzäumen.

00:55:42: Da kann man sagen wir haben Sex wie wir ihn immer haben.

00:55:45: aber entweder beginnen wir mit einer halben Stunde Slowsex und dann darf es heißer werden oder für die Leute auch da sagen so eine halbe Stunde dauert das normalerweise nicht.

00:55:54: Das weiß ich nicht ob ich so viel Geduld habe.

00:55:57: Dann sagt er hat einen normalen Sex, so heiß ein Sex wie ihn kennt und hängt Slowsex hin dran und guckt wie's euch geht damit Also lernt die Position, sodass ihr auch nach einem Orgasmus vereinigt bleiben könnt und guckt.

00:56:11: Also bleibt mal eine Viertelstunde so ähnlich vereinigt... ...und guckt was das verändert!

00:56:17: Und ich bin da auch und in einer Satz finde ich es braucht die Radikalität um die Prinzipien deutlich zu machen von Slow Sex.

00:56:24: Absichtslosigkeit steht.

00:56:26: Das würde ich nicht infrage stellen aber wenn's für euch nicht lebbar ist so ne?

00:56:32: Dann guckt nach den Wegen wie es zugänglich wird.

00:56:36: Und vielleicht ist es dann, ihr habt für eine halbe Stunde keine Absicht und dann erlaubt ihr euch die Absicht oder ihr lasst das ausklingen und spürt einmal das, oh jetzt habe ich gerade aufgehört mit Bewegung, mit Performance, mit irgendwo hinwollen und da entsteht was Neues.

00:56:54: Ich glaube dass da eine Selbstverantwortung drin ist auch zu sehen.

00:56:58: so aha wenn ich mir etwas vornehme, wenn ich was Neueres lerne dann braucht es auch meinen ganz bewusstes da mal zu erlauben, dass das ein bisschen anstrengend oder ein bisschen herausfordernd wird.

00:57:10: Und aber auch zu gucken, wenn der eine Weg nicht funktioniert, dann nehme ich mir halt einen anderen.

00:57:16: Also nichts zu sagen, ach!

00:57:17: Ich kann das nicht und dann leg' ich das Buch zur Seite.

00:57:20: Das würden wir uns nicht erlaubt, wenn's darum geht Autofahren zu lernen oder so was so, ne?

00:57:24: Sondern dann wissen wir, dann müssen wir halt öfter üben bis wir so eine Schaltung bedient kriegen oder... Wenn ich neue Sprache lern möchte oder neuen Sport Dann weiß ich so, keiner wird aus dem Stand Fußball Weltmeister.

00:57:36: Aber wenn ich irgendwie mit den Jungs auf den Platz möchte, dann lerne ich die Regeln und dann lernte ich auch zu schießen.

00:57:42: Und dann kaufe ich mir das Outfit dafür... im Bereich der Sexualität sind Leute da manchmal sehr ungenedig.

00:57:48: So alles immer, sofort funktionieren und am besten ohne jedes Invest.

00:57:53: Und dann habe ich aber so, ja so sieht dein Sexleben wahrscheinlich auch aus, wenn es nicht sofort funktioniert oder nicht so leicht, dann hörst du vielleicht ganz auf und schadet aber dir und deiner

00:58:03: Partnerschaft.".

00:58:06: Du beschreibst am Ende des Buches Stolpersteine also wie das Lossex dann auch schwierig sein kann dass man die Erwartung hat, das der Sex dann besonders toll ist.

00:58:22: Und da habe ich gedacht zur einen Hälfte verstehe ich das?

00:58:25: Wenn wir immer sehr viel erwarten, dass wir dann quasi auf die feinen kleinen Töne gar nicht darauf achten und im Grunde gehen wir dann an dem Erlebnis vorbei und auf der anderen Seite habe ich gesagt naja aber wir machen doch das Ganze quasi das ganze Abenteuer und Verzichten hier auf den Orgasmus, weil wir eigentlich wollen dass der Sex intensiver wird.

00:58:49: Wo liegt denn da der Widerspruch?

00:58:53: Da gibt es zwei Punkte.

00:58:55: also das eine ist die Erwartung schleicht sich ja durch jede hinter Tür wieder rein.

00:59:00: Also ich mache jetzt los ganz besonders gut damit er gut wird.

00:59:05: Schack habe ich die Absicht wieder drin oder ich machs richtig aber höre gar nicht auf meinen Körper Und kriegt damit weder so, ich bin nicht im Moment sondern erinnere mich gerade mehr an die Regeln.

00:59:17: Scheinbaren Regeln von Slow Sex, die es ja gar nicht gibt.

00:59:21: aber ich mache meine Haltung dann quasi wieder zur Regel und hausemöglichst noch dem anderen über den Kopf was jetzt die Person alles falsch gemacht hat.

00:59:29: also das ist menschlich, dass passiert Dieser Verzicht auf Orgasmen, das will ich immer noch mal betonen weil sonst wird es so gerne falsch verstanden.

00:59:41: Das ist für eine Lernphase wo ich nämlich aus der Fixierung rauskomme.

00:59:46: Wo ich erstmal wirklich auch ein paar Mal üben darf wie das denn ist wenn ich diese Fixierung nicht mit dieses Ziel nicht habe.

00:59:54: und Slow Sex ist überhaupt nicht gegen Orgasmann.

00:59:57: Es geht darum die Freiheit zu haben zu wählen Und nicht einem Orgasmus hinterher zu rennen sondern mit dem Moment zu sein und zu gucken, was passiert.

01:00:07: Und wenn ich in dieser Slowsex-Haltung bin und die Energie baut sich so auf, dass da draußen Orgasmus steht – so wunderbar!

01:00:14: Aber wenn ich das doch immer als heimliche Absicht noch ein bisschen mitschleife dann lerne ich halt kein Slowsex.

01:00:21: und deswegen lohnt es sich auch einmal dieses Verzichten einzubauen und nicht um das für immer denn zu verlängern sondern um das zu können also um zu wissen wie du das sagst.

01:00:32: Du hast es gewählt keinen Orgasmus zu haben und die Qualität ist gestiegen.

01:00:37: Und das ist aber wenn du es nur, wenn du's wählen kannst... ...es ist überhaupt eine Möglichkeit!

01:00:42: Wenn für dich automatisch Sex schlecht ist, wenn es kein Orgasmos gab,... dann kannst du leider kein Slow-Sex

01:00:48: haben.".

01:00:51: Ich fand am Ende des Buches noch eine Anregung sehr spannend, die mich beschäftigt hat nämlich die Frage wie finden wir eine entspannte Sexstellung?

01:01:01: Und da ich gedacht die meisten Sexstellungen, die ich kenne sind eigentlich dazu da, dass man sich bewegt.

01:01:08: Also es gibt eigentlich nur zwei, sechs Stellungen quasi wo ich dachte die sind wirklich entspannt.

01:01:15: das eine ist so die schwangeren Haltung wenn man so hintereinander liegt ja?

01:01:19: Die Löffelchen-Stellung, die finde ich... Das ist so wie die Haltung, die Stellung für, kann man sagen für Senioren Ja!

01:01:27: Die kriegt man auch noch hin mit Achtzig und mit Neunzig Und ich habe die Erfahrung gemacht Die Sechsstellung, wenn ich liege und die Frau ist dann die Reiterstellung.

01:01:39: Das finde ich auch entspannend.

01:01:42: aber die meisten Sechstellungen, die ich kenne, die auch etwas interessanter sind, sind eigentlich relativ sportlich anstrengend.

01:01:51: Ja also tatsächlich gibt es da einen Klassiker für Slow Sex und das ist die Scherentstellung.

01:01:58: Und das ist tatsächlich um einem Buch habe ich das auch außen drauf gemacht Und die ist bequem, wenn man genügend Kissen hat.

01:02:05: Also und auch da sind es besondere Kissen, die nämlich fest sind.

01:02:09: also man kann sich nicht jedes Sofa-Kissen oder jedes Kopfkissen dafür nehmen.

01:02:13: aber was man beim Slow Sex macht is wirklich sich Unterstützung zu holen das eine Stellung bequemen wird Die jetzt ohne Unterstützung für die wenigsten Paare Wenn man nicht viel Yoga macht oder sehr sportlich fit ist Bequem ist.

01:02:27: und genau das was du sagst Es ist ein Kriterium und dann probierst du aus, weil keine zwei Körper sind gleich.

01:02:35: Und dieses Löffeln ist natürlich super bequem und auch da kann man mit Kissen noch Wunder machen dass man sich vorne und das Knie in den Kissen legt.

01:02:44: Dass man da irgendwie in dieser Drehung die ja da drin ist, dass man nicht nach vorn weg kippt und als Mann kann man sich da auch einen Kissen hinter dem Rücken legen, damit man nämlich nicht nach hinten weg kipped.

01:02:55: also das sind so technischen Sachen, die man lernen kann und euch auch immer finde.

01:02:59: Das ist dann das wo sich auch lohnt was anzuschaffen dafür nämlich ein Kissen was man gerne mag was hübsch ist, wo man aber auch die Hülle waschen kann und man kann solange man diese Kissen alle nicht hat sich mit zusammengerollten Handtüchern und Decken kann man schon mal ausprobieren wie das funktionieren würde.

01:03:18: Aber dass es ein ganz wichtiges Kriterium das eine Stelle hat, wo eine Stellung hat wo man sich nicht anspannt schon allein um diese Stellung zu halten Weil das ist ja gerade nicht die Idee, sondern der Körper darf hier entspannen und da braucht es Unterstützung.

01:03:34: Ich glaube viele, die jetzt hier zugehört haben werden ausgesprochen neugierig sein.

01:03:39: Einmal sich die Frage so stellen kann man das nicht mal ausprobieren und kann man dass nicht zu einem wichtigen Teil auch der Sexualität machen?

01:03:49: Und ich habe ja bereits das Buch erwähnt von dir Genau, ich

01:03:54: hab's hier auch stehen hinter mir.

01:03:56: Wunderbar mit den... Hier

01:03:56: einmal in die Kamera

01:03:57: halten!

01:03:58: Ja ja.

01:03:59: Da sieht man diese süße Paar auch.

01:04:04: Und deshalb nochmal die Frage wer sich mehr informieren will?

01:04:09: Ich werde anschließend wenn das Video zu Ende ist noch ein Text einblenden wie man dich erreicht und welche Bücher du geschrieben hast.

01:04:21: aber kannst du selber einmal sagen Wie kann man dich am besten erreichen?

01:04:26: Also tatsächlich, am besten finde ich es, guck mal erst auf meine Webseite.

01:04:30: Dann hat man so ein bisschen schon eine Idee was ich anbiete und man kann auch sich diverse Videos angucken wie jetzt also das Menschen oft gerade im Bereich Sexualität ja einen persönlichen Eindruck brauchen.

01:04:42: Ich kann noch so schöne Bücher schreiben wenn man mit mir zusammenarbeiten möchte dann ist es sehr wichtig dass die Art wie ich bin für Menschen gut ist.

01:04:52: Ein idealer Einstieg.

01:04:53: Das kann man so zur eigenen Bedingung lesen, wann man möchte wie man möchte zusammen alleine oder das gibt es.

01:04:59: für etwas faulere Menschen gibt's noch sowas wie so Kurzanleitung.

01:05:03: ich halte auch mal in die Kammer da sind nur zwei Seiten der laminiert sind und Das sind die Menschen, die sagen ganzes Buch ist ja auch schon ganz schön aufwendig.

01:05:12: Kann ich das noch mal schnell irgendwie erfahren?

01:05:14: Und da sind so die Prinzipien alle nochmal zusammengefasst, dass man es wirklich lesen kann und quasi ein Spiegzettel hat wenn man es ausprobieren möchte.

01:05:24: Ich empfehle auch irgendwann das Gefühl ausprobierend jetzt nach unserem Gespräch eine gute Idee des einfach zu machen also es keine Raketenwissenschaft wo man wirklich noch ganz viel wissen möchte.

01:05:36: Wenn man aber in so Blocks läuft und viele tun das, wie wir auch hergesprochen haben durch ihre Gewohnheiten.

01:05:43: Durch die Vergangenheit, durch auch vielleicht Konzepte über einen eigenen Körper.

01:05:48: dann macht es ganz viel Sinn sich ein Workshop dazu zu buchen weil einfach diese Feinheiten und dies an die Hand genommen werden für ganz viele Paare so'n Gefühl macht von kann ich mich auf dem Weg zu was ganz neuem trauen.

01:06:04: Und die kann man live machen oder online bei mir auch, also da gibt es wieder verschiedene Möglichkeiten und das anzupassen nach den eigenen

01:06:11: Wünschen.".

01:06:13: Und Coaching?

01:06:14: Stimmt!

01:06:14: Bevor ich... Also eins-zu-eins kann man natürlich auch mit mir arbeiten.

01:06:18: Das ist tatsächlich auch... Es gibt sowieso die Möglichkeiten aber es ist natürlich auch preislich das Aufwendigste.

01:06:29: die Art und Weise wie du redest auch mit einer großen, großen Begeisterung.

01:06:33: Und einem leuchten in den Augen das macht neugierig auf diesen Slow Sex und es ist mir schon in den anderen Podcasts so gegangen.

01:06:43: Du hast doch eine Ausstrahlung wo man spürt was Slow Sex eigentlich sein kann nämlich ein sehr warmes Miteinander Wo Menschen sich wirklich im Grunde kennenlernen und dass es eben weniger eine Biologie, sondern es ist ein Prozess im Grunde von Begegnung und ich danke dir sehr für das Gespräch.

01:07:03: Danke!

01:07:04: Das war eine ganz schöne Wertschätzung.

01:07:07: Danke für deine Fragen und deine Neugier.