00:00:04: Hallo meine Damen und Herren, hier ist der Podcast Seelenrätsel.

00:00:09: Mein Name ist Dr.

00:00:11: Wolfgang Krüger.

00:00:12: Ich möchte Ihnen helfen dass Sie Probleme verstehen und bewältigen können um zufriedener und glücklicher zu werden.

00:00:20: Einmal in der Woche werde ich selbst auf Lebensprobleme eingehen Und ich werde Beiträge ausstrahlen indem nicht andere Experten interviewen.

00:00:39: Hallo meine Damen und Herren, hier ist der Podcast sehen Rätsel.

00:00:43: Mein Name ist Dr.

00:00:44: Wolfgang Krüger.

00:00:45: Wir wollen heute über ein Thema reden was wir alle kennen.

00:00:48: Wir reden über Liebeskummer, wir reden über Trennungsschmerzen.

00:00:52: Ein schreckliches Gefühl weil wir haben den Menschen verloren der Jahre lang dem Mittelpunkt unseres Lebens war.

00:00:59: Wir haben viele Dinge miteinander unternommen, wir haben gelacht , wir haben Krisen bewältigt .

00:01:06: Und es haben sich tausend kleine Bindungsfäden ergeben.

00:01:11: Wir können den anderen nicht einfach vergessen, wir stürzen in ein tiefes Loch und das ist auch der Fall wenn wir den Anderen verlassen weil wir eines verlieren unsere Überzeugung von der Liebe unserer Vision von der liebe.

00:01:28: und so leiden wir unter Ängsten.

00:01:30: Wir leiden unter einer Depression.

00:01:31: Wir grübeln viel!

00:01:36: diese Gefühle ausgeschrochen, schrecklich sind und häufig wissen wir wenig über diese Dynamik.

00:01:43: Es gibt wenig wissenschaftliche Erforschungen über diese Trennungsproblematik.

00:01:50: Als ich selber studiert habe lange her gab es eine Grundformel.

00:01:55: man hat gesagt wenn man drei Jahre mit jemandem zusammen war darf man höchstens drei Monate trauern da mal zehn Jahre zusammen war ein Jahr Und ich habe aber in meiner therapeutischen Praxis immer wieder erlebt, dass solche Zeiten völliger Unsinn sind.

00:02:11: Wir wissen einfach wenig und deshalb freut es mich das sich heute mit der Expertin für diesen Bereich sprechen kann – Mit Frau Elena Sohn!

00:02:23: Sie hat Politikwissenschaft studiert, sie ist Heilpraktikerin für Psychotherapie, sie hat die Agentur für Menschen mit Liebeskummer gegründet Und sie hat das Buch geschrieben, gut bei Herzschmerz eine Anleitung zum Wiederglücklichsein.

00:02:41: Schön guten Tag Elena!

00:02:45: Und jetzt zunächst einmal die naheliegende Frage Wie kommt man darauf ein Buch zu schreiben über Herzschmärze?

00:02:51: Es gibt so wunderschöne positive Themen dass man schreibt über Liebe, über Erotik.

00:02:58: Warum hast du das Buch geschrieben?

00:03:00: Du hast gerade so schön eingeleitet und gesagt, ich habe Politikwissenschaften studiert.

00:03:05: Und wir haben grad im Vorgespräch, da hab' ich schon kurz zu dir gesagt das kommt mir vor wie aus einem früheren Leben soweit weg und soweiten entfernt von hier ist dieses Studium.

00:03:15: also Ich bin jetzt Mitte vierzig und ich hab Politikwissenschaften ganz früher mal studiert und habe dann lange in der Werbung oder in der PR gearbeitet auch im politischen Bereich teilweise Und hatte damals, da war ich so Ende zwanzig die erste für mich wirklich ernsthafte Beziehung mit Zukunftsperspektive.

00:03:39: Mit meinem damaligen Partner.

00:03:41: Ich war der erste Mann, mit dem ich zusammen gelebt habe auch und wo ich so dachte ja gut das ist jetzt Also, beziehungsweise aus heutiger Sicht muss ich sagen.

00:03:49: Ich hab das gar nicht so tief reflektiert damals aber es war eine Selbstverständlichkeit irgendwie.

00:03:54: Ich bin mit ihm zusammen und habe mich für ihn entschieden.

00:03:57: Ich liebe ihn also werden wir wohl auch zusammen bleiben.

00:04:00: Und diese Beziehung war aber nicht frei von Konflikten Was ich heute klar erkennen kann.

00:04:08: Damals kam die Trennung trotzdem für mich gefühlt ganz plötzlich.

00:04:12: Er trennte sich von mir bodenloses Loch gestürzt und konnte nicht mehr arbeiten, mich krank schreiben lassen.

00:04:21: Damals habe dann aus dieser Krankschreibung heraus ein Zybetical gemacht und fühlte mir wirklich komplett den Boden unter den Füßen weggerissen.

00:04:31: Und in diesem Zybertical habe ich mich auf eine Reise begeben.

00:04:36: Es klingt so ein bisschen... kitschig.

00:04:38: Aber es ist die Realität, das war so.

00:04:40: ich habe mir damals ein altes rumpeliges Saab Cabrioli gekauft hab meinen Hund auf den Beifahrersitz gesetzt der dann einen Trennungshund war.

00:04:48: nach dieser Trennungen hatten wir gemeinsam angeschafft und bin losgefahren und habe Freunde besucht und habe mich immer mehr Leuten unterhalten hab denen erzählt wie's mir geht und habe dann gemerkt oh es gibt in meinem Umfeld wenn ich anfange mich Leuten zu öffnen eigentlich ganz viele erwachsene Menschen, die mitten im Leben stehen und die mir sagen ja ich habe das auch schon mal so schlimm erlebt.

00:05:11: Und dann hab' ich mich damals gefragt so seltsam wenn es so vielen geht warum gibt's denn dann kein Angebot an dass man sich wenden kann mit diesem?

00:05:21: ich meine wir haben heute und das ist ja fünfzehn Jahre her Für jedes Vivächen wusste man, wo man hingeht.

00:05:29: Aber was ist mit Liebeskummer?

00:05:31: Und dann habe ich erst überlegt, gehe ich damit selber jetzt zum Psychotherapeutin oder zur Psychotherapeuten.

00:05:37: Ich hab es am Ende auch gemacht.

00:05:39: aber ich habe bei mir selbst gemerkt wie groß die Hemmung war und wie selbst auch ich das Gefühl hatte ... Das Thema ist vielleicht gar nicht groß genug für eine Psychotherapie.

00:05:48: Ich hatte so ein bisschen die irrige Vorstellung.

00:05:51: Ich werde ausgelacht wenn ich mit Liebesskommer komme was sich natürlich anders herausgestellt hat.

00:05:56: Aber in diesem ganzen Prozess und in diesen ganzen Gesprächen, die ich geführt habe und meinem eigenen Erleben, hab' ich irgendwann gedacht... Ich habe in der Situation auch gemerkt meine damalige Arbeit konnte mich überhaupt nicht auffangen!

00:06:10: Die war nur noch eine Belastung in diesem Liebeskummer und hab dann auch gedacht wenn das jetzt ne Arbeit wäre, die mich wirklich erfüllt, dann müsste sie mich ja vielleicht auch irgendwie ein bisschen stabilisieren oder mir Inhalt geben Und aus diesem ganzen emotionalen Gefüge, in dem ich dann steckte ist mir irgendwann die Idee gekommen und ich habe gedacht wie wäre es denn wenn ich einen Hilfsangebot schaffe für Menschen in einer ähnlichen Situation.

00:06:39: Damals war ich ja noch weiter von entfernt selbst mich irgendwie psychologisch-therapeutisch ausgebildet zu haben.

00:06:45: das heißt ich hab da erstmal ein Team zusammengestellt und bin so gestartet.

00:06:54: Und der ursprüngliche Gedanke damals waren tatsächlich sogar Reisen, Gruppenreisen für Menschen mit Liebeskummer.

00:07:01: Das hat sich dann später gezeigt als unternehmerisch nicht so gut aufgegangen.

00:07:05: aber so bin ich zudem gekommen was ich mache und je mehr ich dann involviert war umso mehr... Ich habe da mein erstes Buch geschrieben und habe gemerkt okay da gibt es Leute die wollen sich mit mehr austauschen und dann hab' ich meine therapeutische Ausbildung während der ersten Jahre, die ich das gemacht habe angefangen und abgeschlossen.

00:07:26: Und bin dann so in diesen selbst erfundenen Beruf reingewachsen.

00:07:32: Das hab' ich lange

00:07:33: geredet.".

00:07:35: Ich habe das wunderbare Buch natürlich gelesen und habe zunächst mal eine Frage.

00:07:40: Haben alle Menschen – wenn sie sich trennen – Liebeskummer oder gibt es Menschen, die einfach auf froh sind, dass die Beziehung vorbei ist?

00:07:49: Das gibt es auch.

00:07:50: Na klar, da bin ich gerade auch als in deiner Einleitung so ein bisschen drüber gestolpert weil du gesagt hast wir haben Liebeskummer wenn wir verlassen werden und wir haben liebeskommar wenn wir uns trennen.

00:08:02: Und ich würde aus meiner Sicht sagen das ist schon also dieses ohnmächtige Gefühl von Ich werde gegen meinen Willen verlassen hat häufig schon nochmal ganz andere Qualität als der Koma hat Wenn ich mich selber trenne.

00:08:17: Also es gibt auch Menschen natürlich, aber haben wir wirklich selten die sich an uns wenden weil sie sich selbst getrennt haben?

00:08:23: Sondern das Groh sind die verlassen wurden und dadurch den großen Schmerz haben.

00:08:31: Grundsätzlich ist es so dass Liebeskummer viel mehr Auslöser hat als nur eine Trennung.

00:08:36: also zu uns kommen Menschen die verlassend wurden Unglücklich verliebt sind, zu uns kommen Menschen die in Affären stecken und nicht wissen wie sie sich entscheiden sollen.

00:08:50: Zu uns kommen Leute, die in der Beziehung Kummer haben.

00:08:53: Und das sind vielleicht auch die, die du meinst mit gibt es auch welche, die erleichtert sind.

00:08:57: Es gibt Menschen, die sehr dysfunktionalen Beziehungen stecken wo die Trennung super, super schwierig ist.

00:09:05: Aber wenn sie es dann erst mal geschafft haben natürlich eine ganz große Erleichterung auch da ist diese schwierige Dynamik nicht mehr im eigenen Leben zu haben.

00:09:14: an uns wenden sich auch Menschen zum Beispiel im fortgeschrittenen Lebensalter teilweise mit noch gar keine romantischen Erfahrungen gemacht haben, noch gar keinen sexuellen Erfahrung gemacht haben.

00:09:28: Also deswegen spreche ich auch eigentlich nicht so gerne von Liebeskummer sondern von Kummer mit der Liebe weil es ist so viel facettenreicher.

00:09:44: Du überlegst

00:09:47: Wenn jemand im Leben ein Kummer hat was Liebe anbetrifft und er ist verlassen worden Hälft es dann, dass ich mich immer wieder daran erinnere wie schwierig die Beziehung war?

00:10:00: Nein würde ich sagen.

00:10:02: Also ich halte überhaupt nichts davon.

00:10:04: Ich habe damals in meiner eigenen Not als ich so im Schmerz wach.

00:10:10: Ich möchte jetzt gar keine Namen nennen oder so aber ich hab damals auch mehr bei einer Person die schon mit Liebeskummer damals ein bisschen zu tun hat.

00:10:18: Da habe ich auch mal eine Stunde gemacht und Da war genau das, dass ich das Gefühl hatte, es wird nur mein Ex-Partner schlecht geredet.

00:10:32: Für mich fühlte sich das nicht richtig an weil ja klar wer hat ein Probleme aber Ich wäre ja nicht mit ihm zusammen gewesen wenn es mich auch viele schöne Seiten in dieser Beziehung gegeben hätte.

00:10:45: und insofern Hand habe ich hand haben wir.

00:10:48: ich hab ja zwei Kolleginnen die mit mir zusammen arbeiten.

00:10:52: Wir haben das so, dass wir glaube ich unsere Klientinnen und Klienten schon dabei unterstützen.

00:11:00: Wenn es das überhaupt gibt ein möglichst objektives realistisches Bild auf die Beziehung auch auf die Herausforderungen der Beziehungswerfen zu überlegen.

00:11:09: woran ist diese Beziehungen gescheitert?

00:11:11: Was sind die Konfliktlinien.

00:11:12: was hätte anders laufen überhaupt anders laufen können?

00:11:16: wäre es überhaupt realistisch gewesen dass es anders läuft also das für sich selber einzusortieren und zu verarbeiten.

00:11:22: Aber genauso wichtig ist die Beziehung zu Wertschätzen, weil es gibt ja auch viele Menschen, die trennen sich aus einer Partnerschaft und sagen dann ich verbrenne jetzt alles was ich von dem habe und ich rede auch nie wieder mit den Menschen.

00:11:40: Und ich finde dass so Schade für einen selbst, weil das ist ja Teil der eigenen Biografie Nur in Anführungszeichen, weil eine Liebe nach ein paar Jahren – nach welchem Zeitraum auch immer und häufig war man mit dem Menschen ja vielleicht zehn, zwanzig Jahre zusammenscheitert.

00:11:58: Heißt das nicht, dass es trotzdem eine schöne Liebesgeschichte war?

00:12:03: Also ich finde, eine Liebe muss nicht vom Teenageralter bis zum Tod reichen damit man sagen kann, es war eine gute Liebes-Geschichte sondern... Wir leben in einer Zeit, in der Menschen ja die am häufig gewählte Beziehungsform ist das was man die serielle Monogamie nennt.

00:12:23: Das heißt wir haben diese Phasen, die wir mit unterschiedlichen Partnern verbringen und ich finde es schön wenn man auch im Frieden sich dann aus so einer Beziehung lösen kann und sagen kann okay das war eine wichtige Zeit für mich, das war ne schöne Zeit, sie hat auch Herausforderungen.

00:12:38: daraus habe ich etwas gelernt.

00:12:40: aber wenn man später mal auf diese Zeit zurückblicken kann und auch das positive sieht, habe ich das Gefühl, geht man mit einem wesentlich angenehmeren Gefühl durchs Leben.

00:12:50: Weil dieser Erwartungshaltung von es muss die eine Person sein und mit der muss alles stimmen und für alle Zeiten, die ist auch total überhöht.

00:12:57: Das macht einen so hohen Druckaufbeziehungen auf Partnerschaft.

00:13:02: Das ist fast gar nicht zu erfüllen.

00:13:06: Was du erzählt hast ja sehr sympathisch auszusprochen auch hoher Anspruch.

00:13:13: Und was du gemacht hast damals war ja, dass du dich viel beschäftigt hast.

00:13:18: Du hast etwas gefunden, das vielleicht sogar wichtiger war in dem Augenblick als die Beziehung also dieses alte Auto und bist unterwegs gewesen, hast vieles im Grunde erlebt.

00:13:29: Da gelingt es vielleicht, dass man nochmal einen ruhigen Blick hat.

00:13:34: aber ich denke anzuschreiben wäre auf Dauer, eine Wertschätzung hat gegenüber der Beziehung, die uns so lange begleitet hat.

00:13:45: Aber man darf ja sicherlich auch in den ersten Wochen oder Monaten gelegentlich ein Gefühl haben nicht nur einer Enttäuschung sondern auch ein Gefühl der Kränkung und manchmal auch ein bisschen ein Gefühl

00:13:59: Absolut.

00:14:01: Das meine ich, es geht darum das in so einen realistischen Rahmen zurück.

00:14:05: Aber jetzt nur die ganze Zeit Wut auszuleben und den anderen schlecht zu machen ist meiner Erfahrung nach nicht der hilfreichste Weg.

00:14:16: aber natürlich und das weiß du Wut hat.

00:14:20: Wut ist ja ein Gefühl mit der unglaublichen Ablöse, Energie und was uns dabei hilft auch wieder auf die eigenen Beine zu kommen.

00:14:27: Und das ist absolut Teil des Prozesses, es ist aber eben nicht dass das Ausschliessliche, das Maßgebliche.

00:14:38: Weil du das von angesprochen hast?

00:14:41: Zu mir kommen relativ viele... Ich bin seit über vierzig Jahren Psychotherapeut und zu mir kommen immer wieder vor allem Frauen gelegentlich Aber auch Männer die unter Liebeskummer leiden und man merkt, dass dieser Kummer den sie haben ist tatsächlich nur ein kleiner Teil des Problems.

00:15:03: Man sieht immer die Geschichte der Partnerschaft, man sieht die eigene geringe meistgeringe Selbstachtung wo man viel vom Partner erhofft hat eine zu große Abhängigkeit in der Partnershaft sehr häufig auch einen Man könnte sagen eine Retraumatisierung, dass sie bereits als Kind erlebt haben keine richtige Wertschätzung zu bekommen.

00:15:25: Also man merkt das es scheinbar so ein kleines Problem ist und im Laufe der Gespräche merkt man, dass es doch ein großes Thema ist.

00:15:35: und es ist häufiger als man denkt

00:15:38: Absolut, das wäre auch etwas gewesen was ich dich jetzt hatte ich mir vorher schon überlegt.

00:15:42: Was ich dich mal fragen wollte?

00:15:44: Was du sagen würdest wie viel Prozent deiner... Ich meine bei mir geht es ja immer nur um Liebeskummer und ich habe wenig Erfahrung damit wie's ist wenn man Themen offene psychotherapeutische Praxis betreibt Wie viele Prozent der Klientinnen und Klienten die zu dir kommen sich eigentlich Liebes von Liebeskummer betroffen sind oder wo Beziehungsprobleme bzw Themen im maßgeblichen Raum innerhalb der Therapie auch einnehmen.

00:16:13: Also wenn man das mal insgesamt nehmen würde, dann würde ich sagen über fünfzig Prozent aller Patienten die zu mir kommen leiden in irgendeiner Form und der Besziehungsprobleme.

00:16:26: Genau!

00:16:26: Und

00:16:27: dann haben wir.

00:16:28: zunächst einmal habe ich junge Frauen die im Alter von sechsunddreißig, sieben und dreißig Jahren sich eine Partnerschaft wünschen.

00:16:36: Auch eine Familie wünschten, die Kinder bekommen wollen und die innerlich unter Druck stehen und den Mann nicht finden.

00:16:44: wo Sie sagen da könnte das in Erfüllung gehen?

00:16:47: Dann habe ich ältere Frauen, die nach einer langen Beziehung sich getrennt haben oder verlassen wurden und denen glauben daran dass sie noch einmal eine Liebe finden könnten diesen Glauben nicht mehr haben die quasi im Leben entmutigt sind.

00:17:03: Und insofern ist es... und dann kommen natürlich viele, die Partnerschaftsschwierigkeiten haben und das Gefühl haben so wie die Beziehung jetzt ist kann es eigentlich nicht weitergehen.

00:17:15: Und dass sie leider leiden fünfzig Prozent der Patienten, die zu mir kommen tatsächlich primär unter Beziehungsproblemen.

00:17:24: Das kann ich mir also ja hätte ich absolut so erwartet.

00:17:28: Wenn ich manchmal so aus dem Bild gucke, wundere dich nicht.

00:17:30: Manchmal mache ich mir so kurze Notizen damit ich zu den Gedanken zurückkommen kann.

00:17:36: Was ich jetzt super interessant finde an dem was du sagst ist dass du primär von Frauen sprichst die sich an dich wenden mit ihrem Liebeskummer und ich glaube vielleicht interpretiere ich das auch falsch.

00:17:50: also als ich angefangen habe mit den Liebeskummerern vor fünfzehn Jahren war es zum einen so, dass in meinem Umfeld wenn ich erzählt habe muss dir vorstellen.

00:17:59: Ich hatte damals in einer der größten Werbeagenturen Deutschlands ein unbefristeten tollen Job.

00:18:05: und wenn ich dann zu Leuten gesagt hab ich hab den gekündigt weil ich gründe jetzt eine Agentur für Liebeskummer da haben mir Menschen um mich herum haben mir Reihenweise in Vogel gezeigt und haben gesagt du spinnst doch wer braucht denn sowas?

00:18:16: was soll das denn?

00:18:17: Und du hast deinen sicheren Job aufgegeben.

00:18:19: aber ich hatte eben dieses tiefe Gefühl von Dafür gibt es einen Bedarf.

00:18:24: Ich habe dann weitergemacht.

00:18:26: und aber als ich gestartet bin, darauf wollte ich eigentlich hinaus diese Reaktionen die ich gerade geschildert habe, die waren häufig von Männern und es kamen anfangs, ich hab keine Statistiken dazu aus Bauch heraus, würde ich sagen, es kam zu neunzig Prozent Frauen zu uns auch auf diese Reisen, die wir veranstaltet haben.

00:18:47: ganz selten war mal ein Mann dabei.

00:18:50: Dann hat sich glaube ich viel, viel entwickelt im Laufe der letzten fünfzehn Jahre.

00:18:57: Ich würde fast sagen so von vor fünfzeh Jahren bis vor zehn Jahren ist da schon viel in Bewegung gekommen dass diese ganzen psychologisch-therapeutischen Themen selbst Erfahrungen irgendwie das ist populärer geworden.

00:19:09: dann kam Corona und Corona hat uns alle dahin trainiert daran gewöhnt auf dem Weg auf die wir jetzt miteinander sprechen zu kommunizieren zum einen sehr bequem ist per Video, der aber auch wenn wir ehrlich sind bisschen immer noch so ein... Also es ist was anderes ob ich in eine therapeutische Praxis gehe den Mut aufbringe mich einer Personen echt gegenüber zu setzen oder ob ich die am Computerbildschirm habe.

00:19:39: Der Computerbild-Schirm ist immer noch stückweit so empfinde ich das so ein Safe Space irgendwie da macht ja wie so'n kleinen Schutz noch dazwischen.

00:19:47: und was dann passiert war super interessant.

00:19:50: in den letzten fünf, sechs Jahren, fünf Jahre hat ihr Anzahl unserer männlichen Klienten rasant zugenommen und wir haben inzwischen über fünfzig Prozent Männerphasenweise die bei uns Unterstützung suchen.

00:20:07: Und das was ich jetzt so interessant finde an dem was du sagst ist dass ich glaube es fällt Männern mit Liebeskummer leichter sich an eine Frau zu wenden als an dich als Mann und dass du deswegen wahrscheinlich so viele Frauen bei dir in der Praxis hast weil wir hatten phasenweise einen männlichen kolleg bei uns im team, weil ich dachte wie ich hab bald auch gedacht naja die wollen vielleicht eher mit einem mann sprechen aber tatsächlich haben alle männer frauen gebrucht.

00:20:35: Weil es eben dieses bändliche stereotyp von er darf nicht schwach sein.

00:20:41: Er darf diese gefühle nicht zeigen, er darf darüber nicht reden.

00:20:46: das existiert ja und dass ist vielleicht unter Männern sogar noch stärker als von einem Mann zu einer Frau.

00:20:54: Und man fällt es mit einer Frau vielleicht leichter.

00:20:56: und dann daran anschließend kommt mir der nächste Gedanke, dass du sagst, du hast diese Frauen bei dir gerade in diesem mittleren Lebensalter in ihren Dreißigern die sich ganz dringend Familie wünschen.

00:21:11: Das ist eine Zielgruppe, die hat einen unglaublichen Schmerz.

00:21:15: Gerade dieses Lebensalter zwischen und ich würde sagen Anfang Mitte vierzig, wenn es damit der Liebe nicht klappt bei Frauen.

00:21:23: Für die schreibe ich gerade über ein neues Buch übrigens auch weil ich genau das auch beobachte und ähnlich wie es diese Rollenmuster für die Männer gibt dieses du darfst nicht schwach sein alles wir kennen das alles genauso und das ist immer in soziologischer Kontext glaube ich den man mitdenken muss Frauen und ich will da jetzt gar nicht zu weit darauf eingehen, weil das wie gesagt Thema dann in der Zukunft eher für mich wird.

00:21:52: Aber Frauen sind ja in unserer Gesellschaft einem noch viel höheren Druck ausgesetzt als Männer ein Partner an ihrer Seite zu haben.

00:22:03: Die Rolle der Frau in einer patriarchalen Gesellschaft hieß lange Zeit damit du ein gelingendes Leben führst brauchst du ein Mann an deiner Seite, du musst Kinder kriegen.

00:22:13: Du musst verheiratet sein.

00:22:15: und auch wenn unsere Köpfe uns sagen dass wir das heute eigentlich alles anders leben können ist diese dieser innere Anspruch und auch die Art und Weise wie wir uns darüber identifizieren.

00:22:31: in Frauen ich glaube in den ganz jungen vielleicht nicht mehr so aber gerade in denen von denen du jetzt sprichst auch mit dem Lebensalter is in Frauen deutlich stärker gelegt oder noch so ganz tief emotional angelegt.

00:22:46: Das glaube ich auch, wobei Frauen sicherlich noch stärker als Männer über die Tatsache ob sie eine Beziehung haben definiert werden, also die Bedeutung die Sie haben.

00:22:58: aber gleichzeitig ist es so dass wir Männer viel stärker wie Frauen von einer Liebesbeziehung abhängig sind und ich erlebe in der Therapie.

00:23:09: wenn Männer verlassen werden geraten sie mitunter in eine viel größere Krise hinein, weil Sie den Rückhalt in einen Netzwerk weniger im Grunde haben und zudem rechnen die meisten Männer nicht damit verlassen zu werden.

00:23:29: Also Frauen sind viel sensibler mitzubekommen was läuft in der Beziehung und rechnern sehr häufig schon damit das eine Beziehungen endet.

00:23:38: wir Männer sind doch mehr oder minder in den meisten Fällen etwas verkappte Narzisten.

00:23:44: Und wir rechnen nicht damit, viele Männer sind dann sehr, sehr gekränkt und außer sich im Grunde verlassen zu werden.

00:23:52: Und dann haben viele Männer zwei Möglichkeiten.

00:23:55: Das eine ist natürlich Aktivität, Alkohol und Radalarm.

00:24:00: Und das zweite ist relativ schnell eine andere Beziehung zu haben.

00:24:04: Diese andere Beziehenung ist ein reines Trostflaster quasi um in irgendeiner Form wieder das eigene Selbstwertgefühl stabilisieren zu können.

00:24:14: Aber viele Männer wollen über diese Problematik nicht unbedingt nachdenken?

00:24:19: Ja, also da würde ich dir recht geben wahrscheinlich... Ich glaube man darf sowas überhaupt nie natürlich irgendwie pauschalisieren und überhaupt ist mir immer wichtig dazu zu sagen dieses ganze Thema mit dem ich mich beschäftige und mit dem tut ich dann in diesem Rahmen auch beschäftigt.

00:24:34: Ist so komplex dass man es niemand wird es nie komplett erfassen können.

00:24:39: aber Im Groh würde ich dir Recht geben.

00:24:43: Die Männer, die zu mir kommen, zu uns kommen... ...die kommen ja mit dem Interesse sich auseinanderzusetzen.

00:24:52: Insofern bin ich da vielleicht auch ein bisschen in so einer speziellen Bubble, weil die Männer, der sich an mich wenden... Der Unterschied, den ich vielleicht merke ist die Offenheit zur Auseinandersetzung gleich wie bei den Frauen.

00:25:09: die Stereotype Frau, die mit Liefeskummer zu mir kommt.

00:25:15: Die sitzt in der ersten Sitzung.

00:25:16: und sie sagt Elena ich habe schon den Ratgeber gelesen, den Rat Geber geliesen Ich kenne schon mein inneres Kind, ich kenne meinen, ich kenn den und den Podcast, ich hab Therapie gemacht vor so und so viel Jahren.

00:25:30: vielleicht mache auch gerade noch eine Therapie So da ist schon ganz viel da mit dem wir dann weiter arbeiten können.

00:25:37: Und der Mann, der zu mir kommt – wirklich alles jetzt ganz schlimme klischemäßig.

00:25:41: Aber der Mann dazu mir kommt sagt häufig in der ersten Sitzung du bist die erste Person mit der ich darüber spreche und ich weiß überhaupt nicht was da passiert ist oder was mit mir los ist so.

00:25:53: Das heißt bei Nicht-mit-Männern Arbeiten fange ich häufig viel basaler an Gerade wie du ... Du hast ja eingangs auch gesagt, ganz häufig gibt es natürlich einen Zusammenhang zwischen dem Erleben der Trennung des Liebeskommers und frühkindlichen Erfahrungen.

00:26:09: Kindliche Erfahrungen, Bindungserfahrungen Und Frauen die zu mir kommen haben das häufig schon reflektiert.

00:26:19: Und Männer die kommen für die ist ihre Kindheit häufig so Ja war doch alles gut Das war halt so, darum geht es ja jetzt nicht.

00:26:29: Ich bin ja ein erwachsener Mann und sehe diesen roten Faden der sich so durchs Leben zieht dann gar nicht Und den gilt das erst mal zu erarbeiten.

00:26:40: Aber das ist beides auf seiner Art eine total schöne Arbeit.

00:26:45: Meine Erfahrung ist auch dass eine Frau die eine Trennung ausspricht Und das ist das was du auch angesprochen hast Die hat das in der Regel schon über eine lange Zeit mit sich getragen, die hat das abgewogen.

00:26:59: Die hat das alles schon reflektiert in dem Moment wo sich die Trennung ausspricht.

00:27:04: Meint sie das ernst?

00:27:06: Und bei Männern mache ich die Erfahrung dass der Trennungen häufig vielleicht eher was Impulsives ist, was einfach so passiert oder da is ne andere Frau, da hat man sich fremd verliebt und dann spricht man das mal schnell aus und merkt erst danach, oh Gott das war eigentlich gar nicht das was ich wollte.

00:27:26: Das ist vielleicht auch das was nochmal so diesen qualitativen Unterschied macht dass ein Mann der dann mit einer Trennung von der Frau konfrontiert ist da gibt es selten einen Weg zurück würde ich denken.

00:27:40: Ich habe zunächst mal eine ganz konkrete Frage.

00:27:43: ich habe eine fraujes in Therapie die selber ein Mann verlassen hat Und trotzdem leidet sie unendlich unter dem Komma der Liebe, weil sie das Gefühl hat ihr ist quasi der Glaube daran dass Liebesbeziehung gut sein können.

00:28:02: Das ist ja handengekommen und jetzt haben ihre Freundinnen nach drei Monaten gesagt Sie sollte wieder langsam zur Normalität übergehen, sollte sich freuen.

00:28:12: Sollte Dinge unternehmen, sollte tanzen gehen andere kennenlernen und sie hat diesen Freundin vermittelt sie sei noch nicht soweit.

00:28:20: Sie seien auch in dem Gefühl eigentlich von Trauer.

00:28:24: Und deshalb die konkrete Frage gibt es bestimmte Zeiten In denen man eine solche einen solchen Liebeskummer überwunden haben sollte, kann man solche Zeiten aufstellen oder gibt es die nicht?

00:28:39: Du bist ja gerade schon auch im Intro hast du ja von diesen... das war ja bei dir so eine wie so ne Zehn Prozentregel habe ich daraus gehört.

00:28:49: Also die wobei nee das waren noch weniger als zehn Prozent egal.

00:28:53: Wobei die hab ich tatsächlich noch nie gehört.

00:28:55: Die war mir neu.

00:28:57: also die Regeln die ich kenne ist so Die Beziehung, nee der Liebeskummer dauert halb so lang wie die Beziehungen war oder diese drei Monatsregeln.

00:29:08: Nach drei Monaten müsste es aber langsam mal wieder zur Normalität gehen und ich weiß gar nicht wie oft und an wie vielen Stellen und ich sage das auch immer wieder weil ich merke dass ist auch für unsere Klientinnen und Klienten erstmal so.

00:29:19: die erste Erleichterung wenn sie das hören all diese Regeln sind kompletter quatscht.

00:29:25: Ich weiß nicht wer sich ausgedacht hat wo die herkommen.

00:29:29: Es stimmt vorne und hinten nicht.

00:29:30: Also, du kannst zwanzig Jahre verheiratet gewesen sein und es gibt eine Trennung und du hast gar kein Liebeskummer weil du irgendwie fein bist oder du hast vielleicht den kurzen Schmerz von wie stelle ich jetzt mein Leben selbst wieder auf?

00:29:51: Das ist ja wenn man so lange zusammen war auch wenn man sehr eng verwoben ist.

00:29:55: okay wie sieht mein Leben jetzt aus?

00:29:57: aber das muss dann kein Liebesskommer sein.

00:30:00: kannst du im Extremfall jemanden vier Wochen gekannt haben und es gibt ein Abbruch, das passiert ja heute recht häufig so go-syncs.

00:30:11: Das glaube ich neumodische Stichwort dafür Und Du kannst einen Jahr lang Liebeskummer haben.

00:30:18: und das liegt daran dass du wenn du in der Verliebtheit eine Trennung in Anführungszeichen erlebst, bist du noch mitten in der Projektionsphase.

00:30:29: Verliebtheit hat immer mit Projektion zu tun.

00:30:32: das heißt du idealisierst den oder die andere stellst dir vor dass es der oder die jetzt fürs Leben alles wird perfekt alles fühlt sich so toll an.

00:30:40: so muss ja Verliebtheit sein damit man sich aufeinander einlässt und irgendwann wenn man länger zusammen bleibt so nach einem Jahr oder vielleicht spätestens zwei, entscheidet sich wird aus dieser Verliebtheit Liebe.

00:30:52: Wenn ich merke okay derjenige ist gar nicht die schillernde perfekte Figur, die ich mir da ausgemalt habe sondern das ist ein Mensch mit Ecken und Kanten und wir werden auch Probleme miteinander haben.

00:31:03: jedes Paar hat Konflikte miteinander.

00:31:06: kann ich damit leben oder kann Ich damit nicht leben aber wenn ich in dem Moment, den mich noch in dieser Idealisierungsphase bin die Trennung erlebe dann fühlt sich das ja an wie als hätte ich das größte, was ich hätte haben können im Leben verloren.

00:31:21: Das kann sehr schwer ein Liebeskummer machen und im Extremfall kann es sogar so weit gehen dass dieser Liebeskommer stattfindet obwohl du die Person gar nicht persönlich kennengelernt hast.

00:31:33: also es gibt inzwischen Menschen die sich an uns wenden Online-Dating, Hamburg München.

00:31:39: Die Distanz war groß und man hat noch nicht geschafft sich zu treffen hat aber nächtelang durchtelefoniert, hat dauernd Nachrichten geschickt und dann gibt es einen Abbruch der ja auch dann noch leicht ist solange man sich nur so auf diesem digitalen Weg austauscht Und dann können Menschen in einem ganz schlimmen Liebeskommer stürzen.

00:31:59: Darüber hinaus wenn man überhaupt irgendeine Zahl in den Raum würde stellen wollen über Wie lang dauert Liebeskummer so im Mittelwert?

00:32:09: Es ist so, dass Liebeskommer ein Trauerprozess ist.

00:32:13: Und du kennst bestimmt auch alle, die jetzt zuhören und zuschauen, das Trauerjahr von dem der Volksmund spricht und jeder weiß okay wenn ich einen nahestehenden Angehörigen verloren habe dann gibt es dieses eine Jahr Trauer-Jahre.

00:32:30: Ich glaube früher wurde in diesem Jahr schwarze Kleidung getragen.

00:32:34: einfach das ist so ein zeitlicher Rahmen, in dem man jemandem zugesteht der Trauer aufgrund von Tod erlebt und im Grunde ist Liebeskummer genauso ein Trauerprozess.

00:32:45: Und dieses eine Jahr, dass es so einen zeitlichen Rahmen den ich häufig beobachte oder den ich auch... also auch darauf kann man sich nicht verlassen.

00:32:53: danach kann man die Uhr stellen, es kann schneller gehen, es können länger dauern aber ich erlebe bei unseren Klientinnen und Klienten eine große Erleichterung verschafft.

00:33:03: Wenn Menschen zu mir kommen und genau wie deine Klientin sagt, meine Freunde haben gesagt jetzt sind drei Monate vorbei oder häufig ist es ehrlicherweise nur nicht mal so dass die Freunde das so explizit sagen sondern die Betroffenen selbst haben so dieses Gefühl von.

00:33:18: ich trau mich jetzt nicht mehr darüber zu reden weil Ich kann die anderen jetzt nicht damit belasten jetzt doch drei Monate um.

00:33:26: wenn ich dann sage du der ganze Prozess kann gut diese zwölf Monate dauern und nehmt ihr auch die Zeit und den Raum, dann nimmt das schon mal diesen zusätzlichen Druck neben dem Schmerz jetzt auch noch schnell den Schmerzen wieder los werden zu müssen.

00:33:43: Gibt es bestimmte Phasen innerhalb einer solchen Trauerarbeit?

00:33:49: Also auch da ist es so, es gibt ja diese Phasemodelle, die du garantiert ja auch kennst wie so diese klassischen Trauerphasen ablaufen und solche Modelle gibt es auch über Liebeskummer, also dass als erstes kommt so dieses.

00:34:05: ich will es nicht wahr haben.

00:34:07: Ich bin total im Schock und das ist ja auch das was Leute dann häufig berichten.

00:34:11: Ich weiß nicht ob du auch schon mit so akut getrennten Menschen zu tun hattest.

00:34:15: die sagen dann typischerweise sowas wie ich fühle mich wie ein falschen Film oder mir hat's komplett den Boden unter den Füßen weg gerissen.

00:34:25: Das ist wirklich wie so ein ganz tiefer Schock, der auch erst mal häufig so Gedanken mit sich bringt, wie das muss ein Irrtum sein?

00:34:35: Daran muss ich doch noch was machen können die dann sich erklären mit dem Ex-Partner irgendwie diskutieren wollen um es vielleicht doch nochmal umzukehren.

00:34:45: Danach kommt häufig eine Phase in der man realisiert, was wirklich passiert eine ganz tiefen Traurigkeit einhergeht, dann fängt man an das ganze tiefer zu reflektieren.

00:35:00: Dann kommt sowas wie Wut und überhaupt so'n facettenreichere Gefühle vielleicht rund um die Aufarbeitung dieser Partnerschaft.

00:35:13: und irgendwann, irgendwann kommt da die Frage okay wer bin ich jetzt jenseits dieser Beziehungen?

00:35:19: Und dann ist es so.

00:35:19: ne Neuorientierung die da stattfindet Kenne ich in unseren Gesprächen, sag' ich immer.

00:35:27: Es gibt immer in den Beratungen so diesen einen Moment wo du merkst In den ersten Stunden dreht sich häufig alles um den Ex-Partner oder ganz viel noch um den ex Partner und die ex Partnerin Und dann kommt immer die erste Stunde.

00:35:41: Ich merke okay heute haben wir den Namen dieses Menschen gar nicht mehr in den Mund genommen.

00:35:46: Heute ging's nur um dich, heute ging es nur um die Zukunft und dann weiß ich Okay jetzt sind wir im grünen Bereich quasi.

00:35:55: Aber wichtig ist immer, dass diese Phasen, das sind halt nur Modelle die es dazu gibt.

00:36:02: aber in der Realität kann er sein.

00:36:05: jemand fühlt sich schon deutlich besser sitzt vor mir und sagt ich habe das Gefühl es ist alles viel viel besser geworden.

00:36:15: und ich merke schon ich gehe wieder raus ich treffe Leute Ich kann mich wieder meinen eigenen Lebensthemen zu sortieren.

00:36:25: sieht die Person bei Instagram Post von dem Ex-Partner, der Ex- Partnerin hört irgendwas über die Person.

00:36:32: Vielleicht hört sie auch nur den falschen Song oder macht irgendeine Erfahrung des... Ich fährt allein in den Urlaub fühlt sich alleine es gibt so viele Situationen die dazu führen kann und wird dann zurückgeworfen und sitzt vor mir und sagt oh Gott ich habe doch gedacht ich hätte es schon geschafft.

00:36:50: jetzt geht's mir wieder so schlecht so etwas Resignatives und dann finde ich es immer ganz wichtig zu sagen, du das ist ganz normal.

00:36:59: Es geht ein Schritt nach vorne, dann geht's auch mal wieder einen Schritt zurück aber dann gehts danach zwei Schritte wieder nach vorne um das zu begreifen dass das nichts ist was so linear verschwindet sondern das ist dynamischer Prozess der da stattfindet und indem wir unsere Klientinnen und Klienten darauf vorbereiten schon präventiv wirklich, auch wenn nicht jemanden nachnimmt.

00:37:25: Es ist ja nicht jeder für sehr viele Sitzungen bei uns und manchmal sind dann Leute fünf Sitzung da und sagen okay es ist wieder gut und dann sage ich möchte dich darauf vorbereiten das kann auch noch mal ein Schritt zurückgehen und wenn das so ist krieg bitte keine Angst.

00:37:40: alles was du jetzt erarbeitet hast bleibt dir und es wird doch wieder nach vorne gehen und wenn du magst meldest du dich

00:37:47: wieder.

00:37:48: Ich denke es gibt ja immer bei Trennung hinterher irgendwelche fast Schockerlebnisse, dass man entweder den Ex-Partner bei irgendeiner Einladung sieht.

00:37:59: Man hat einen gemeinsamen Freundeskreis und in irgendeine Weise trifft man ihn noch mal.

00:38:03: oder wir haben heute das Problem im Internet, dass beim Instagram oder irgendwo dann nochmal den anderen im Grunde sieht möglich mit einer Frau umarmen oder der Freundeskreis erzählt von den Betreffenden und sagt, hast du schon gehört im Grunde?

00:38:18: X Y hat eine Neue.

00:38:21: Und insofern ist man ja immer wieder auch mit der alten Beziehung konfrontiert.

00:38:26: also da ist es so dass ich wirklich sagen würde das die Entwicklung von Social Media.

00:38:31: Also manchmal frage ich mich wie Trennung und wie Liebeskummer vom Internet eigentlich abgelaufen ist.

00:38:40: gibt es seit ich irgendwie im Teenager-Alter war.

00:38:44: Ich erinnere mich an Zeiten davor, als es noch keine Mobiltelefone gab und man nur auf ein Festnetz anrufen konnte oder Briefe schreiben.

00:38:52: Vielmehr Möglichkeiten gab's ja gar nicht!

00:38:55: Und ich glaube dass Lios Koma in diesen Zeiten möglicherweise auch ein bisschen leicht da war weil man nicht diese ständige Konfrontation potenzielle Konfrontation hatte.

00:39:08: Und das ist auch etwas hast du vielleicht in meinem Buch auch gelesen, was ich auch wirklich empfehle da nach der Trennung eine Weile erstmal Social Media abstinent im Hinblick auf den oder die Ex-Partnerin zu sein weil das sonst schnell ist wie so ne Wunde wo man die Kruste immer wieder runter greibt und die nicht so richtig heilen kann.

00:39:35: große Herausforderung heute.

00:39:38: und auch zu dem, was du sagst mit Freunden dienen.

00:39:43: Also auch so weit gehe ich häufig mit meinen Klientinnen klären.

00:39:46: wenn ich merke da ist ein Freundeskreis der sehr verwoben ist und wo der Ex-Partner vielleicht auch integriert ist finde ich es auch super legitim zu den eigenen Freunden zu sagen durch Es ist für mich fein, wenn du mit der Person weiter Kontakt hast.

00:40:03: Man kann auch aussprechen, wenn man das Gefühl hat, dass es nicht okay je nachdem was vorgefallen ist in der Partnerschaft.

00:40:10: aber ich erinnere mich jetzt gerade an einen Fall von einer Klientin wo ich gemerkt habe Das fühlt sie jedes Mal wieder so auf und da hab ich gesagt bespricht doch bitte mit deinen Freundinnen und Freunden Dass die diese Informationen über dein Ex-Partner jetzt gerade erst mal eine Weile für sich behalten.

00:40:25: Du hast überhaupt kein Mehrwert davon all diese Dinge zu wissen und die erzählen dir das vielleicht nur, weil sie das selber irgendwie spannend finden.

00:40:36: Aber sag ihnen bitte deutlich dass es für dich gerade eher kontraproduktiv ist und dass auch die helfen dich ein bisschen zu schützen da gerade vor diesen ständigen Rückfällen.

00:40:47: Dass wir keinen Kontakt haben is ja mitunter schwierig wenn wir ein gemeinsames Haus haben Wenn Vermögen verwaltet werden soll gemeinsam Kinder haben.

00:40:57: Es gibt ja Situationen, wo man dem anderen im Grunde gar nicht mehr ausweichen kann.

00:41:02: Ja, Next Level Trennung ist das würde ich sagen.

00:41:05: Next Leveltrennung Schmerz also das erfordert sehr viel innere Klarheit und sehr viel Innere Arbeit.

00:41:13: Ich habe ganz häufig Menschen bei mir die am selben Arbeitsplatz arbeiten wie der Mensch um den sich der Liebeskummer dreht und das ist sage ich da noch immer ganz ehrlich, dass es einfach unfassbar herausfordert in dieser Konstellation sich innerlich abzulösen.

00:41:39: Ich habe auch schon wirklich Fälle erlebt wo Leute den Arbeitsplatz gewechselt haben dann ja wenn's um gemeinsame Kinder geht oder also ich finde alles was man so an gemeinsamen Eigentum löst.

00:41:52: sicher kann man alles nach und nach auflösen aber gemeinsam Kinder die Die bleiben immer so und da wird es immer eine Verbindung geben.

00:41:59: Und dann ist die Herausforderung auch noch zu differenzieren, auf der Elternebene weiter zu funktionieren und den Haarkonflikt nicht noch an die Kinder heranzutragen und die Kinder nicht dadurch zu stark zu belasten.

00:42:13: Das kann man einfach nur so sagen – das ist eine große Aufgabe für Menschen in dieser Situation.

00:42:21: Deswegen finde ich es auch super legitim.

00:42:24: sich dabei Unterstützung und auch fortlaufende Unterstützung zu nehmen.

00:42:28: Also ich weiß nicht, habe das vorhin eingangs so gesagt dass ich damals gedacht habe Ich kann mit Liebeskummern mit Trennung Problemen zum Psychotherapeut gehen Und das würdest du wahrscheinlich auch ganz anders unterschreiben.

00:42:42: und ich glaube, dass wenn mehr Menschen sich Unterstützung nehmen würden in so einer Situation sei es jetzt durch so ein spezialisiertes Angebot wie uns oder auch einfach durch den klassischen Psychotherapeutinnen empfinde ich das als super hilfreich und stärkend.

00:43:01: Ich würde mir wünschen, dass viele schneller den Mut hätten sich dann Hilfe zu holen, weil ich glaube das Liebeskummer es gibt mehrere Probleme im Leben die uns wirklich die Füße wegziehen.

00:43:13: Das ist Liebeskummer und das sind ganz schwere Erkrankungen.

00:43:17: Und beide sind Dinge wo man glaube ich auf eine äußere Unterstützung angewiesen wäre.

00:43:23: Ja finde auch gut dass wir da beide einer Meinung sind.

00:43:29: Ich versuche das ja immer wieder in die Welt zu tragen.

00:43:36: abgesehen davon, dass der Begriff Liebeskummer mir zu eng ist für die Arbeit, die wir machen finde ich ihn auch so verniedlichend auf eine Art für mich.

00:43:47: Wenn man das Wort Liebeskommer hört dann denkt man eigentlich vielleicht eher an Teenager mit dem ersten Herzschmerz in anderen Sprachen im Englischen Love Sickness, Krankheit.

00:44:00: Das klingt für mich schon ein bisschen ernsthafter und Ich weise immer wieder darauf hin, dass Liebeskummer im erwachsenen Alter ist eben viel mehr als Herzschmerz.

00:44:11: Liebeskommer im Erwachsenenalter hat das Potenzial eine echte Lebenskrise zu sein weil an der Liebe im Erwachsene Alter häufig so viel mehr hängt als nur in Anführungszeichen die Gefühle, die romantischen Gefühlen.

00:44:24: was jetzt nicht den Liebescomer im Teenager-Alter kleinreden soll Der ja auch ein ganz... Im Teenager-Alter ist Liebeskummer der Hauptgrund für Suizide.

00:44:41: Das also auch absolut ernst zu nehmen und ich kann hier bei mir rufen in der Woche sozusagen zwischen fünf und zehn Teenagern, die mit uns über ihren Liebeskommer sprechen wollen.

00:44:53: Und sind wir dafür überhaupt nicht das richtige Angebot?

00:44:58: bezahlt werden müssen, wir uns finanzieren nicht die Krankenkasse.

00:45:01: Uns finanziert auch sonst keiner.

00:45:03: das ist nicht der Rahmen.

00:45:04: ich verweist sie dann immer an die Nummer gegen Kummer.

00:45:07: oder aber wenn ich da höre da wären jetzt so viel Gelder gestrichen und da ist nicht mehr die nötige Unterstützung.

00:45:14: auch da finde ich es ganz dramatisch auch.

00:45:18: Aber sowas ich eigentlich sagen möchte ist nur der Liebeskummer im Erwachsenenalter hat noch mal eine andere Qualität.

00:45:27: Lebenskrise nennt oder ich mir fehlt einfach noch so ein passendes Wort.

00:45:31: Ich habe schon so viel überlegt, aber dann fällt es einem vielleicht auch leichter den bisschen ernster zu nehmen.

00:45:40: Ich würde dir recht geben Es gibt ja viele Lieder über Liebeskummer nicht?

00:45:44: Das eine bekannte Lied Liebeskummer lohnt sich nicht.

00:45:46: mal Darling zum Beispiel und in diesen Liedern hat man so den Eindruck als wäre das eigentlich eine kleine Angelegenheit.

00:45:55: und was ich aber mitbekomme ist, dass Menschen im Kummer der Liebe in eine richtig große Krise geraten.

00:46:04: Und die würde, was du am Anfang gesagt hast dir auch recht geben.

00:46:08: wir haben auch diesen Kummer wenn ihr mit den Betreffenden gar keine wirkliche Partnerschaft hatten weil wir am Anfang einer Beziehung dem anderen sehr nah sind.

00:46:20: Wir denken ständig an den anderen, wir bekommen sehr viel Aufmerksamkeit und vor allem ihr bekommt sehr viel Anerkennung.

00:46:28: Also die Grundwünsche, die wir haben von einem anderen gesehen zu werden und in einer Bindung zu sein das bekommen wir auch wenn wir nur miteinander Skype telefonieren da muss noch nicht einmal Erotik drin gewesen sein sondern dann haben wir einen großen Liebeskummer.

00:46:48: Und das ist etwas, was uns im Leben, weil es um den Kern unserer Sehnsüchte geht gesehen zu werden und verstanden zu werden.

00:46:57: Und Anerkennung zu bekommen.

00:46:59: Wenn das nicht mehr da ist?

00:47:00: Das sieht uns die Schuhe aus.

00:47:02: absolut und Wichtig auch, vielleicht noch mal das auf der Ebene zu betrachten.

00:47:07: In der Verliebtheit macht ja auch was mit deinem Hormonstoffwechsel.

00:47:12: Die Hormone in der Verliebtheit sind vollkommen außer Rand und Band.

00:47:15: Und dann wenn es einen plötzlichen Abbruch gibt fühlt sich das auch nochmal ganz anders und dramatischer intensiver an als wenn die Beziehung vielleicht schon in ruhigeren Bahnen irgendwann läuft also auch rein auf dieser hormonellen Ebenes.

00:47:31: Ich finde, das hast du vorhin eingangs auch gesagt.

00:47:35: Die Wissenschaft beschäftigt sich recht wenig mit Liebeskummern.

00:47:42: Zum Glück gibt es hier in Berlin an der Charité den Professor Walter, der da ein bisschen was dran ändern möchte und ändert.

00:47:54: Wir überlegen gerade, ob wir eine gemeinsame Arbeit machen.

00:48:00: Paper mal geschrieben über Libescom, aber es ist einfach existiert wenig Forschung.

00:48:05: Aber ein sehr spannendes Forschungsergebnis.

00:48:09: was es gibt zum Libes Coma, es gibt in den USA eine Forscherin die heißt Dr.

00:48:15: Helen Fischer ich weiß nicht ob du von der schonmal gehört hast und sie hat Menschen mit akutem LibesCom einem Hirnscan unterzogen und hat geschaut was passiert denn eigentlich in den Gehirnen dieser Menschen?

00:48:28: und hat dann zwei Dinge festgestellt.

00:48:31: Zum einen sind Regionen, ich bin jetzt keine Hirn-Experte – ich hoffe, ich erkläre das richtig!

00:48:38: Es sind Regionen im Hirnen besonders aktiv die auch bei körperlichem Schmerz aktiv sind.

00:48:45: Und was sie dort finden konnte, ihnen dem, was Menschen durchmachen, den Drogenentzug erleben.

00:48:52: Also es ist wie so eine Abhängigkeit.

00:48:56: Das kann nicht so schön aus der Praxis wiederfinden, weil sie sagt dann als wäre der Ex-Partner die eine Droge nach der man sich so sehnt und die man so dringend braucht.

00:49:08: Und das kennst du aus Prozessen bei dir vielleicht auch dass Menschen ganz tief im Koma sind, ganz tief in Schmerz haben Und dann gibt es wieder diesen einen Kontakt zum Ex-Partner oder zur Ex-Paterin und danach gibt es so ein paar Tage, wo der Schmerz plötzlich gelindert scheint.

00:49:24: Weil man wieder eine Dosis von der Droge bekommen hat nachdem man sich so sehnt.

00:49:29: Das fand ich so spannend dass sich das im Hirn auch so abbildet.

00:49:32: Es gibt über diese Forschung die sie gemacht hat Ein Kinofilm von einem Schweizer Filmemacher.

00:49:39: Der Film heißt Sleepless in New York.

00:49:42: Ich glaube den kann man auch bei YouTube oder Vimeo oder irgendwo, wenn das Leute interessiert, die das jetzt hören.

00:49:50: Oder sehen einfach mal googeln, sleepless in New York von Christian Frey heißt.

00:49:55: er glaube ich ganz ganz spannend anzuschauen.

00:49:59: Das würde ja konkret bedeuten wir müssen darauf achten dass der Partner in einer Beziehung nicht zur Droge wird und es würde weiter bedeuten dass wir eine gewisse Profilaxe betreiben könnten, indem wir gucken das wir nicht zu sehr wenn eine Beziehung beginnt vom Partner abhängig werden.

00:50:19: Ich berate immer wieder vor allem junge Frauen denen ich eines klar mache erstens der Partner darf nie das wichtigste im Leben sein.

00:50:27: Das Wichtigste sind die Frauen und ihr eigenes Leben selber Und sie müssten und sollten gucken dass sie den Freundeskreis weiter pflegen dass sie ihre Lebensprojekte, Lebensinteressen die Sie haben weiter pflegen und dass sie gucken das der Partner den sie die Partnerschaft die sie eingehen ein Teil ein wichtiger Teil ihres Lebens ist aber bitte nicht alles.

00:50:51: Ich glaube wenn man das macht dann wird man vielleicht etwas weniger Liebeskummer haben wenn eine Beziehung auseinander geht.

00:50:58: Absolut, also kann ich zu hundert Prozent unterstreichen.

00:51:02: Das Problem ist es widerspricht ein bisschen der Idee von der romantischen Liebe die in unseren Köpfen ist durch Hollywood, durch Literatur, durch Musik was auch immer.

00:51:16: Ich habe ja in meinem Buch Gut bei Herzschmerz von dem du vorhin auch schon erzählt hast eine Methode entwickelt die ich die Glücksherzmethode genannt habe damals.

00:51:24: Es ist auch schon zehn Jahre her, ja dass ich das Buch geschrieben habe und da geht es genau darum.

00:51:30: also ich lasse meine Klientinnen und Klienten ein Herz auf weißes Blatt Papier malen und sage schau mal das ist der symbolische Ort für dein Liebesglück.

00:51:41: Dein Lebensglück hundert Prozent deines Lebensglücks Auch wenn Glück ist ein großer Begriff Das weiß ich so aber müssen wir jetzt nicht weiter drauf eingehen geht auch nur um den Grundgedanken dabei.

00:51:53: Also das ist der symbolische Ort für hundert Prozent deines Lebensglücks.

00:51:57: und jetzt sag doch mal bitte aus welchen Quellen speist sich dieses Glück, diese Zufriedenheit?

00:52:05: Und versuch mal es einzumalen und zwar so dass ich erkennen kann prozentual welche Anteile nimmt das ein.

00:52:13: also schraffier die Flächen je nach Thema in der Größe wie du denkst dass das beiträgt zu deinem Lebensglück.

00:52:21: Und was häufig passiert dann bei Menschen, die starken Liebeskummer haben ist das sie sagen okay, die malen dann das Herz und dann schraffieren Sie achtzig Prozent dieses Herzens mit Partnerschaft.

00:52:36: Und oben gibt es noch so eine kleine Ecke Freunde Familie was auch immer.

00:52:43: irgendwas Kleines steht da noch.

00:52:45: und dann sage ich Das ist ein schönes Bild das macht den Leuten das häufig so sofort klar, sage ich okay jetzt hast du dieses Herz das ist so aufgebaut.

00:52:54: Jetzt denkt ihr mal die achtzig Prozent Partnerschaft weg.

00:52:59: wie sieht denn das Herz aus?

00:53:00: und dann erkennt man sofort ok da ist ja nichts mehr dass es noch so ein kleiner Krümel oben der ist nicht stabil es entsteht einen riesen Vakuum.

00:53:11: und dann sage ich ok wenn dein Herz jetzt so auf gebaut wäre und male dann selber ein Herz.

00:53:18: zwanzig Prozent Partnerschaft, zwanzich Prozent Freundschaft.

00:53:21: Zwanzig Prozenten Beruf der mich erfüllt Hobbys was auch immer.

00:53:25: es können auch andere Prozentzahlen sagen sein aber so wie du sagst die Partnerschaft nimmt nicht mehr den größten Raum ein sondern ist wirklich nur eine von mehreren Quellen dieses Herz speisen.

00:53:36: und ich denke mir dann die Partnerschaft weg dann erkennt man okay das bleibt stabil dass zerbricht nicht das ist da viel zwei Stück und das ist traurig Aber da ist so viel anderes.

00:53:46: dann, was mich noch auffangen kann.

00:53:49: So und dann ist es aber häufig so dass Menschen zu mir sagen ja aber Elena das ist doch fürchterlich unromantisch, so funktioniert doch Partnerschaft nicht!

00:53:59: Und dann sage ich und schätze mal jetzt wirst du genauso unterstreichen sag' ich doch genau so funktioniert Partnerschaft sogar eigentlich stabiler und besser und zufriedener, weil in dem Moment wo ich mein ganzes Klebsglück versuche in meiner Partnerschaft zu suchen.

00:54:16: Das macht so einen Druck und auch auf meinen Partner.

00:54:19: das kann er gar nicht erfüllen!

00:54:21: Das ist ja eine symbiotische Idee und da ist so viel Spannungspotenzial und so viel Konfliktpotenzial im Raum und es ist viel besser.

00:54:31: jeder hat sein Ich und es klippt ein gemeinsames Wir.

00:54:34: aber ich möchte ja auch das Gefühl haben dass mein Partner ...ohne mich glücklich sein kann und das der nicht ständig darauf angewiesen ist, dass ich ihn nähere oder... ...dass ich die Beschäftige so, ne?

00:54:47: Es ist einfach ein viel für mich viel gesünderes Modell von Partnerschaft was so entsteht.

00:54:55: Ja aber ich würde dir recht geben,... ...das Modell was du gerade vorgestellt hast, ist im Grunde so,... ...Das ist der kitschigen Vollstellung von Liebe,... ...die wir haben.

00:55:08: Wenn wir das erweitern,... Dann kann man sagen, wir müssten ja ein Stück mehr Reflexion haben.

00:55:15: Mehr Abstand, mehr Eigenleben haben.

00:55:18: Wir müssten vielleicht sogar etwas mehr Verstand in die ganze Sache hineinbringen.

00:55:23: und dann glaube ich auch wenn wir das tun Wenn wir sogar bestimmte Strategien haben, die wir einbauen Das wäre für die Liebe im Grunde gut.

00:55:33: Aber im ersten Augenblick haben wir das Gefühl dass es eigentlich unromantisch ist, als ob die Liebe das Gefühl es nicht verträgt, dass man einmal Dinge ganz bewusst auslebt.

00:55:47: Also da finde ich einen super hilfreichen und sinnvollen Gedanken und das ist auch etwas was viele Menschen überrascht sich mal klar zu machen, dass diese Idee von der romantischen Liebe sehr junges Konstrukt.

00:56:08: Das gibt es noch gar nicht so lange, nämlich seit gerade mal vielleicht zweihundert Jahren und ich finde daher diese ganzen Entwicklungen auch in der Richtung von Freundschaftenmehrwert zu schätzen.

00:56:26: Freundschaft sind auch super wichtige Beziehungen!

00:56:29: Ich glaube viele Leute wenn sie ehrlich sind würden sagen meine beste Freundin, mein bester Freund.

00:56:36: Das ist eine konstante Beziehung die ich führe seit meiner Kindheit oder Jugend und trotzdem vernachlässigen wir dir häufig wenn wir dann in einer romantischen Beziehungen sind und sich das klar zu machen.

00:56:49: andere Beziehungs zu anderen Menschen, andere Formen von Beziehlingen sind auch super wertvoll da.

00:56:55: auch dazu gibt es einen.

00:56:58: Ich finde, mir fällt der Buchtitel gerade nicht ein.

00:57:01: Aber ich weiß die Autore, das ist Andrea Nawerla, ist eine Wissenschaftlerin auch aus Berlin, die hat dazu ein ganz tolles Buch geschrieben.

00:57:08: Ich komme jetzt gerade wirklich nicht auf den Titel aber wo es genau darum geht so dass auch mehr zu wertschätzen und zu sehen, dass es auch möglicherweise andere Formen des Lebens des glücklichen Lebens gibt als diese monogame lebenslange Zweierbeziehung sich da immer mal wieder klar zu machen, ganz viel von dieser Erwartungshaltung die wir haben an die Liebe ist konstruiert und ist menschengemacht, ist kulturell gemacht.

00:57:36: Es gibt andere Regionen auf der Welt.

00:57:39: Da existiert diese diese Erwartungen gar nicht so wie bei uns und das finde ich für mich persönlich und auch für Menschen mit denen ich arbeite immer wieder gut, sich das mal wieder klartzumachen.

00:57:49: Okay glaube ich daran eigentlich wirklich?

00:57:53: Ist es wirklich das woran ich glauben möchte oder ist kulturelle gesellschaftliche Rahmen, in dem ich lebe der mir diesen Druck in Anführungszeichen vorgibt dass es so sein müsste weil ich glaube viele Menschen tief in sich spüren?

00:58:06: eigentlich auch das ist vielleicht noch gar nicht der Weisheit.

00:58:09: letzter Schluss.

00:58:14: Wenn ich das mal zusammenfasse dann würde ich sagen du bist jemand der über die Schwierigkeiten und die Krisen der Liebe nachgedacht hast.

00:58:24: Du bist jemand individuell solche Krisen auch bewältigen kann.

00:58:33: Aber du plädierst auch dafür, dass wir die Modelle von Partnerschaft, die wir heute leben zumindest einmal reflektieren und möglicherweise erweitern in irgendeiner Form damit wir eine gewisse Profilaxe haben, damit wir möglicherweise weniger in einen solchen Kummer hineingeraten als das heute der Fall ist?

00:58:54: Absolut!

00:58:55: Richtig gesagt Dem habe ich gar nichts hinzuzufügen, genauso würde ich sagen.

00:59:01: Dann danke ich dir sehr für das Gespräch und wer noch mehr Interesse hat der wird in dem Blatt dann was ich schreibe dann alle weiteren Informationen finden.

00:59:15: Ich danke dir sehr.

00:59:17: Danke Wolfgang!

00:59:17: Hat mir ganz viel Spaß gemacht.

00:59:24: Hallo meine Damen und Herren hier ist der Podcast Seelenritzel.

00:59:29: Mein Name ist Dr.

00:59:30: Wolfgang Krüger.

00:59:31: Ich möchte Ihnen helfen, dass Sie Probleme verstehen und bewältigen können um zufriedener und glücklicher zu werden.

00:59:39: Einmal in der Woche werde ich selbst auf Lebensprobleme eingehen und ich werde Beiträge ausstrahlen indem nicht andere Experten interviewen.

00:59:49: Ich freue mich sehr wenn sie meinen Podcast abonnieren!

00:59:52: Herzlichen Dank.